viernes, 28 de diciembre de 2007

RoboCop en UMD Video para PSP

Los que tenemos Internet solemos estar bajando películas, música y juegos constantemente a nuestros ordenadores. Los discos duros se llenan y nunca hay tiempo de ver, jugar o escuchar todo lo que se baja. Cualquier día os puede atacar un virus, una tormenta puede freíros el ordenador o simplemente puede que vuestro disco duro externo se caiga al suelo y se rompa, con lo que lo perderéis todo. Recomiendo que grabéis continuamente a DVD lo que bajéis y que realmente os interese no perder. Bueno, a lo que iba. Los programas P2P tipo e-Mule o BitTorrent se basan en que los usuarios comparten lo que tienen con los demás. Muchos conocemos páginas donde podemos encontrar enlaces para nuestras descargas pero, ¿habéis compartido algo que os pertenezca? En mi caso, he publicado un juego de Zelda traducido por mí (ver aquí). Ahora compartiré una película para PSP. Sí, una de esas pelis en uno de esos mini-DVDs para la PSP que no compra nadie porque eran muy caros. Os dejo con la ficha, las instrucciones y los enlaces de descarga.

RoboCop UMD Video
Idiomas: Español 2.0 e inglés 2.0
Subtítulos: Español (totales y forzados), inglés, portugués, portugués brasileño, árabe, chino, checo, danés, finlandés, griego, hebreo, hindú, húngaro, coreano, noruego, polaco, sueco, tailandés y turco (casi nada).
Duración: 1h 42 min.
Tamaño de la ISO: 1,43GB
Tamaño de los RAR: 1,39GB (15x96MB)

RoboCop (1987)
País: Estados Unidos
Director: Paul Verhoeven
Guión: Edward Neumeier y Michael Miner
Música: Basil Poledouris
Fotografía: Jost Vacano
Reparto: Peter Weller, Nancy Allen, Daniel O'Herlihy, Ronny Cox, Kurtwood Smith, Miguel Ferrer
Productora: Orion Pictures Corporation / MGM
No recomendada para menores de 13 años.

Sinopsis: Alex J. Murphy, agente de policía de Detroit, es asesinado en acto de servicio. Con el fin de frenar la delincuencia en la ciudad, las autoridades aprueban la creación de una máquina letal mitad robot, mitad hombre, a la que llaman RoboCop. Para su fabricación, utilizan el cuerpo de Murphy. El experimento parece un éxito, pero la memoria del policía no queda borrada del todo y empieza a vengarse de la gente que lo asesinó.

Más info en inglés:
http://www.imdb.com/title/tt0093870

Recuerda que, según la ley actual, puedes tener esta copia del UMD sin ánimo de lucro. Si la vendes, estarás realizando una acción ilegal. Sólo funciona en versión 3.52M33-3 y en adelante. Para verla, meter el archivo ISO en la carpeta ISO\VIDEO de la Memory Stick. En el menú de la PSP, darle a Home o Select (depende de la versión de firmware). En la última opción, ISO VIDEO MOUNT, darle a la derecha y elegir la ISO. Por último, darle a Exit con la X. Necesitas tener un UMD cualquiera en la PSP o no se cargará. Lo podrás ver en el menú vídeo, UMD.
Descarga por torrent: Cuando acabéis, dejadlo un tiempo para que los demás puedan bajarlo también.
Descarga directa: eliminada porque MegaUpload ya no existe.
Actualización: Cierta página se dedica a publicar las películas en UMD que ven por ahí y se adjudican el mérito. Volvieron a subir mi ISO a RapidShare pero ahora ya ni siquiera funciona. De pena.

martes, 25 de diciembre de 2007

Reflexiona un poco

Te huele el aliento.
Tu ropa apesta.
Te cansas fácilmente.
Molestas a los que no son como tú.
Gastas dinero inútilmente.
Tienes que pedir a los demás cuando no tienes.
Tienes que salir a pasar frío en los descansos de tu empresa.
Tus dedos y dientes son amarillos.
Te cabreas cuando no lo haces.
Un día te tocará la lotería... del cáncer.

Deja de fumar. O si puedes, dame una buena razón para que sigas. Fumar no te relaja ni te gusta, sólo calmas el mono de la nicotina del último cigarrillo que fumaste. No te engañes, no pareces más guay por fumar, sólo eres otro drogadicto.
Si quieres, puedes dejarlo. Yo lo conseguí y no fue tan duro. Leí el famoso libro de "Es fácil dejar de fumar si sabes cómo". No es un remedio milagroso, pero por lo menos te ayuda a cambiar de opinión sobre el tabaco. Lo puedes descargar de aquí http://www.pidesign.cl/yasmin/dejarfumar.pdf o de aquí http://www.box.net/index.php?rm=box_v2_download_shared_file&file_id=f_12637118
Ánimo, tú puedes.
Ah, que se me olvidaba. Felices fiestas a tod@s.

martes, 18 de diciembre de 2007

Campaña en apoyo a los Reyes Magos

Marginados y olvidados por culpa de un invasor gordo y seboso producto del consumismo compulsivo. Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español, sin intención de expandirse. Están sufriendo una agresión que amenaza con destruirles. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal. Con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio. Nada de trineos voladores ni gilipolleces que no existen.
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajes, carteros reales y multitud de gente que participa en las cabalgatas.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordo exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y agujeros, comúnmente conocidos como “tomates”.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus/Papá Noel vive en el Polo norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello, de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus/Papá Noel es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos navideños.
11. Los Reyes Magos son de las poquísimas personas que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus/Papá Noel no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13. Santa Claus/Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16. Finalmente, Santa Claus/Papá Noel se pasa la vida diciendo '¡Jou, jou, jou!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en pro de nuestros queridísimos y antiquísimos Reyes Magos, que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario. Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir tiene aspecto de viejo alcohólico. Es multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo. Es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende verde un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus/Papá Noel y vivan los Reyes Magos!
PD: Bueno, en contra de esta Mamá Noel no tengo nada...

viernes, 14 de diciembre de 2007

Canal Tiempo en la Wii

La consola Wii, con conexión a Internet, dispone de un canal en el que se puede ver la previsión del tiempo de la zona donde vives y del resto del mundo. Esta mañana, cuando he ido a consultarlo, me he encontrado con esto. Qué frío hace, ¿no?

jueves, 13 de diciembre de 2007

Otro GTA "real"

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Las 10 leyes de Murphy tecnológicas

1. Todo aparato se estropea siempre después de que pase su garantía
Da igual que la garantía sea de seis meses, un año o dos. Si tu televisión, lavadora, portátil o consola tiene que estropearse, siempre lo hará cuando la garantía no te sirva para nada que no sea envolver el bocata de la merienda.
2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera
Ni a la segunda, ni a la tercera… Hace un tiempo, el Atlantis volvió a demostrar esta máxima con un nuevo retraso. Da igual que en Cabo Cañaveral reluzca el sol como nunca, da igual que los ingenieros aseguren que no hay fisuras en el casco, da igual que hablemos del Atlantis, del Discovery o del Endeavour, el retraso está asegurado al 99%.
3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo
Llegan las compras navideñas o las rebajas, es igual. El caso es que has estado esperando una cola de más de media hora y, cuando por fin te toca pagar, el lector no lee tu tarjeta de crédito. El dependiente lo intenta poniendo una bolsa de plástico pero nada. Confiado miras el monedero y... ¡oh, horror!, ¡no te llega el efectivo!
4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
Es la máxima del ridículo: si existe la posibilidad de que quedes en evidencia, como un torpe, quedarás como un torpe. Ya puedes pasarte horas investigando por qué demonios la impresora no funciona o por qué no tienes conexión a Internet en el puesto de trabajo, cuando finalmente te decidas a llamar al departamento de soporte o al amigo de tueno para que te solucione el problema, todo volverá a funcionar normalmente como por arte de magia.
5. Ningún disco duro es lo bastante grande
"¡Bah!, con 20 gigas no voy a llenar el disco duro nunca", "¡Bah!, con 80 gigas tendré sitio de sobra", "¡Bah!, ¿200 gigas? Eso es demasiado". Mentira, mentira y mentira. Da igual cuánta capacidad tenga tu disco duro; en el mundo hay demasiadas películas, juegos y aplicaciones como para que te quepan todos en el ordenador y demasiado poco tiempo para irlos copiando en DVD. Resígnate, nunca tendrás el espacio que necesitas, empieza a grabar DVDs ya.
6. El teléfono móvil no estará ahí cuando más lo necesites
No existe un aparato capaz de ocasionar tantos disgustos como el teléfono móvil. Aunque no lo utilices casi nunca y sólo lo hagas para llamar y enviar mensajes ocasionalmente, el día que te sea totalmente necesario lo habrás dejado en casa, no tendrás cobertura, te habrás quedado sin saldo o se le habrá acabado la batería (siempre la incidencia que más complicada sea de solucionar).
7. Es imposible recordar todas las contraseñas
La contraseña del foro de coches en el que te registraste el otro día, la de tus tres cuentas de correo electrónico, el PIN del móvil, la clave del cajero... Aunque te esfuerces en que la mayoría de tus contraseñas sean la misma, poco a poco irás introduciendo pequeñas variaciones que harán imposible que recuerdes todas a la primera.
8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites
Si tienes una urgencia y necesitas sacar dinero del cajero inmediatamente, el cajero del banco más cercano no funcionará o tendrá una cola enorme. Por supuesto, tampoco estarán operativos o no podrás acceder al resto de cajeros de esa oficina y la más próxima estará a quince minutos de camino. En el mejor de los casos, tras esperar una cola de varios minutos, te tocará esperar otros pocos más mientras el cajero permanece fuera de servicio. Siendo un gran afortunado, podrás sacar dinero del cajero de otra entidad cercana... pagando comisión, claro.
9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento
Estás viendo una película en el ordenador, o jugando a un juego en red, o hablando por el Messenger con un conocido que vive en la otra punta del globo. Ésos son los momentos más oportunos para que las actualizaciones automáticas de Windows te hagan una visita. Inicialmente basta con cerrar la ventanita y pedir que te avise más tarde. Pero Windows insistirá cada vez más a menudo (siempre coincidiendo con el momento en el que peor te viene) en que reinicies el ordenador para que se apliquen los cambios de la actualización. Si lo que estás haciendo es de máxima urgencia, acabará por reiniciarse solo. No falla.
10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada
Esto más que una ley de Murphy es una gran putada. Los servicios de atención al cliente son tan inútiles y tediosos en España que las situaciones que generan son ya un clásico: llamas a un número supuestamente gratuito, comunica, vuelves a llamar, comunica, vuelves a llamar, suena una musiquita y una máquina te dice que esperes, esperas, esperas, esperas, la voz repite la frase mientras la música sigue sonando, esperas, esperas, esperas, decides colgar y volver a llamar a ver si hay más suerte, comunica, vuelves a llamar, la musiquita de nuevo, tras 15 minutos esperando salta una máquina que te da cuatro opciones, dices la opción y no te entiende, la vuelves a decir y sigue sin entenderte, cuando te entiende, te ponen una locución de algo que no querías, te acaba dando la opción de seleccionar pulsando los números, por fin te dan la opción de hablar con un teleoperador, la máquina te dice que todos los teleoperadores están ocupados y que llames luego, repites todo el proceso, al fin consigues hablar con un humano, generalmente un hispano que no se entera de nada, le cuentas tu problema y te dice que para eso debes llamar a otro número (de pago, por supuesto), y vuelta a empezar...

Las chicas del metro

Os dejo con uno de esos vídeos famosos de YouTube que llevan ya tropecientas mil visitas. Chicas atrevidas haciendo baile de barra en el metro de Nueva York.

¿Quién quiere ser millonario? de Wii. Yo paso...

Hace un par de semanas descargué el juego “Triiviial” (sí, se escribe así) de Wii, el típico de preguntas y respuestas de cultura general, aunque muchas de las preguntas son extremadamente difíciles para una persona media. Es divertido porque, aparte de las preguntas, hay minijuegos donde se usa el Wiimote entre las fases y distintos modos de juego. No llega al nivel de los Buzz de PS2 pero entretiene bastante.
La semana pasada descargué el “¿Quién quiere ser millonario?”, para Wii también, con la esperanza de tener otro juego de estas características. Mi decepción fue increíble. No sé si tirar el DVD por la ventana o regalárselo a alguien que me caiga muy mal. A la mañana siguiente, después de haber tenido pesadillas con el juego, decidí visitar los distintos sitios web de Ubisoft para recopilar direcciones de e-mail y así poder enviar un pequeño comentario a las diferentes sedes de la empresa que publica el juego. Lo envié a unos 30 e-mails de todo el mundo. Por supuesto no iba a decirles que tengo el juego bajado, me puse en la situación de un comprador. Esto fue lo que les envié (con su traducción al inglés y francés):
“Estimados responsables de Ubisoft:
No sé si éste es el e-mail correcto para enviar este comentario. Por favor, reenvíelo a quienes crean necesario.
Ayer adquirí el juego “¿Quiere ser millonario?” (o 50x15) para la consola Wii. Después de 5 minutos jugando solo y luego con mi novia, me di cuenta de lo traumático que es pagar 50 euros por un juego que parece de un teléfono móvil. También tengo la versión de Game Boy Advance y ésta es incluso mejor que la de Wii. No entiendo cómo este juego ha podido pasar los controles de calidad de Ubisoft y de Nintendo. Creo que el juego no vale ni siquiera para alquiler, ya que, como he dicho, su diversión no dura ni 5 minutos. El problema es que no puedo devolver el juego porque ya está desprecintado y por supuesto, no puedo pedir que me lo cambien por otro. Les pido que retiren el juego de las tiendas o que bajen su precio a su valor real (unos 5 euros en mi opinión) para evitar reacciones como la mía. Me siento estafado.
Atentamente.”
A día de hoy, sólo el servicio de atención al cliente de Ubisoft Francia me ha respondido, agradeciéndome mis comentarios y diciendo que enviarán el e-mail a las personas correspondientes. O sea, que ni caso y me envían la típica respuesta semi-automática para no complicarse la vida.
El caso es que si se pone el juego en inglés o francés, van saliendo vídeos de los presentadores de esos países con lo que el juego gana algo, poco, pero algo. En España, Carlos Sobera siempre se ha negado a dar su imagen para el juego porque dice que como actor profesional que es, no quiere quedarse encasillado en el papel de presentador del programa. En fin, como si no lo estuviese ya…
Lo que más me preocupa es que en la portada del juego pone: “1ª edición”. Me temo lo peor.

domingo, 2 de diciembre de 2007

jueves, 29 de noviembre de 2007

Biohazard 4D Executer

Para los fans de Resident Evil, os dejo con el vídeo de una máquina/película interactiva que sólo ha salido en Japón. Tiene subtítulos en español un poco chapuceros, pero se entiende.


viernes, 23 de noviembre de 2007

Atraco en Micromania

Micromania en Francia no es una revista de videojuegos como en España. Es una serie de tiendas tipo Centro Mail/Game. En la madrugada del 20 de noviembre de 2007, siete hombres vestidos de policía, con pasamontañas y armas, llegaron a un almacén de la empresa situado en Boneuil-sur-Marne, cerca de París. Inmovilizaron a los siete empleados presentes y rompieron sus móviles. Cargaron un camión de 16 toneladas con palés llenos de consolas PSP, varios miles. Unas horas más tarde se encontró el camión abandonado a unos 100 km al norte con sólo los empleados dentro, sanos y salvos. Se estima que la mercancía robada tiene un valor de 1.300.000 €, casi nada. Un atraco bien planeado y ejecutado. Muchos franceses conseguirán PSPs baratas estas Navidades…

domingo, 18 de noviembre de 2007

Las cinco etapas de la borrachera

Etapa 1 - INTELIGENTE
Ésta es la etapa cuando de repente te conviertes en un experto en cualquier tema. Sabes que conoces de todo y quieres transmitir tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa siempre tienes la razón, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros, leíste todos los artículos de Internet y estudiaste todos los cursos. Si se habla de una tontería, ya te la sabías, hablan de un sitio y fuiste el primero cuando se inauguró. Por supuesto, la persona a la que le hablas está muy equivocada, a menudo repites: "Que nooooo, tío. Que no tienes ni idea. Estás perdido. No es así .Déjame hablar. Yo te voy a decir cómo es..." Esta discusión puede ser muy interesante cuando tú y la otra persona sois INTELIGENTES.
Etapa 2 - ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el local y que la gente te observa y admira. Te puedes parar en la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo. Eres fino, hablas con elegancia y con palabras bonitas. Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño, te miras en el espejo y ves que eres un dios total, te ves espectacular, cualquier hembra se muere por ti y además eres elegante y fino, tienes clase.
Etapa 3 - MILLONARIO
En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona más rica del mundo. Puedes pagar copas a todos porque tienes la cartera llena y la tarjeta de crédito sin límite. Hablas con cualquiera que tengas al lado y le invitas a una copa. Así mismo, en esta etapa, puedes hacer las apuestas más audaces; debido a que todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE. Ganarás todas las apuestas. No importa cuánto apuestes, simplemente, porque eres MILLONARIO. Todas las personas que te admiren recibirán copas gratis de tu parte, porque eres la persona más ELEGANTE y atractiva del mundo. La clásica frase es: "Deja, yo pago, hoy me toca a mí. Total... ¿qué son 10€?" Nadie tiene más dinero que tú en el local, y si te dicen que alguien tiene más, piensas que será un político corrupto.
Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estás listo para las peleas con cualquier persona del local o de la calle, especialmente con aquéllas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte. En esta etapa también, te acercas a las mujeres de otros hombres en el local, diciéndoles piropos eróticos, ya que en este momento nada, ni nadie, puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO y además, eres más ELEGANTE y atractivo que cualquier hombre. Todos son unos adefesios y si te miran mucho es que quieren bronca.
Etapa 5 - INVISIBLE
Ésta es la etapa final de la borrachera. Haces lo que quieres. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el local no pueden verte. Además, eres invisible para la persona que quiera pelearse contigo. Puedes caminar por la calle cantando a pleno pulmón porque nadie puede verte ni escucharte y además, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las canciones. En la calle podes gritarle a cualquiera, todo te la trae floja.
Nota: Esta última etapa, se une con la otra parte, cuando ya tienes las tripas revueltas, te mueres de sed, empiezas a recordar más o menos lo que ha pasado y lo único que quieres es llegar a tu cama.

Las mejores pifias mentales

De casualidad me he encontrado con este vídeo que me ha hecho recordar lo bueno que era ese mítico programa, El Informal.

viernes, 26 de octubre de 2007

Carta

Carta de una madre “de pueblo” a su hijo, que había emigrado.
Querido hijo:
Te escribo estas líneas, para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer muy rápido. Si recibes esta carta es porque te llegó. Si no, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos, no vas a reconocer la casa si vuelves. El lugar es bonito, tiene una lavadora. No estoy segura de si funciona o no. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante otros 3 días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar al escondite. Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. Qué emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera durante 10 minutos. Tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene unas 500 personas debajo de él. Es el que corta el césped cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no sé decirte si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. La llamara Mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si ella estaba segura de que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por aquí es al tío Venancio, el que se murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo. Su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de inculto. Y mira, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves dentro. Tuvo que ir hasta casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. Tres de tus amigos que andaban en el descapotable de dos puertas se cayeron al río. Rafa, que conducía, se salvó porque logró abrir la puerta y salió. Los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron mover el asiento. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque aún no me la he aprendido. Además, resulta que la última familia que vivía por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 10€, pero ya he cerrado el sobre.

jueves, 25 de octubre de 2007

Muñeca system

El sustituto de la mujer. Estos argentinos sí que saben hacer un vídeo gracioso. Aviso: es muy machista.

Sacado de http://lamazmorradelandroide.es/

lunes, 22 de octubre de 2007

10 frases

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil de Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi padre)
8. No me atraes de “esa” manera. (No dejaría que ni mi perro te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche porque oirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo ni aunque estuviéramos solos en la Tierra)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor)
Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a una mujer (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de “esa” manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres muy fea)

lunes, 15 de octubre de 2007

Dead Fantasy I

Manty Oum, el creador de Haloid, vuelve con otro de sus vídeos. En éste mezcla a chicas de Final Fantasy con las de Dead or Alive.

viernes, 12 de octubre de 2007

Análisis del NFS Pro Street

Otro de estos vídeos con doblaje de coña.

lunes, 8 de octubre de 2007

www.T101.es

Ya no tendréis que recordar la dirección larga de Blogspot. Con que pongáis en el navegador www.T101.es llegaréis aquí enseguida. Es un dominio gratuito durante 2 años, cortesía de los alemanes de www.1und1.es
Aprovechad la oferta para vuestras páginas o blogs, que durará poco.

viernes, 5 de octubre de 2007

El más visto

El vídeo más visto en You Tube se ha reproducido unas 60 millones de veces y la cantidad sigue subiendo. ¿No sabes cuál es? Pues si no lo has visto, aquí lo tienes.
La evolución del baile.

Si queréis saber cuáles son las canciones que baila, aquí está la lista:
http://www.theevolutionofdance.com/songs.html
Parece que dentro de poco habrá segunda parte.
PD: ¿Por qué no bailará la canción de "Macarena"?

Rayman Raving Rabbids 2

La campaña publicitaria sobre este próximo juego de Wii me parece bastante divertida. Os pongo los vídeos que han salido hasta ahora.




jueves, 4 de octubre de 2007

Los gallegos

Aquí os pongo un curioso anuncio de unos supermercados gallegos. Supongo que casi nadie tendrá problemas para entenderlo.

Sacado del blog amigo http://www.lamazmorradelandroide.es

miércoles, 3 de octubre de 2007

Top 10 de juegos preferidos

Aprovechando la pregunta que se hizo en un foro en el que participo, os pongo mi lista de Top 10 de juegos preferidos por orden cronológico. Si alguno no os suena, ponedlo en YouTube y os saldrá algún vídeo.
- Target Renegade en Spectrum 128K.
- Robocop en Spectrum 128K.
- Alex Kidd in Miracle World en Master System II.
- Daytona USA en arcade.
- Super Mario World en Super Nintendo.
- Street Fighter II y sus secuelas/variantes en arcade y Super Nintendo.
- Super Probotector, o Contra 3, en Super Nintendo.
- Metal Gear Solid en PlayStation y PC. Me lo acabé en 3 idiomas distintos.
- Half-Life en PC.
- Grand Theft Auto III y Vice City en PC y sus variantes de PSP.

martes, 2 de octubre de 2007

Cosas del Halo

"Jeilou 3" por aquí, Halo 3 por allá. Ha salido la tercera parte de este FPS de XBox 360 a bombo y platillo en todo el mundo. Incluso ha salido en esos anuncios publicitarios camuflados como noticias en el telediario de Antena 3. Coincido en parte con David Jaffe (el creador de God of War) que dijo: “Simplemente no entiendo Halo. No creo que la historia sea tan especial, no creo que el mundo o los personajes importen mucho. No sé si es que yo simplemente no lo pillo y en realidad es todas esas cosas… o Microsoft ha comprado reacciones exageradas de fans para lo que es un gran juego pero nada más.”
El juego no me parece ninguna maravilla, es otro FPS más, que mejora algo los gráficos de la segunda parte. El Gears of War de la misma consola es más antiguo y le supera ampliamente. El BioShock le da mil vueltas en todo. Básicamente la historia de Halo es en plan futurista: unos extraterrestres atacan a los humanos por el espacio y hay un personaje, Master Chief (el Jefe Maestro) que los salvará a todos porque es más chulo que nadie. Nada original, nada que no hayamos visto un montón de veces. Además, es un personaje que siempre lleva una armadura y un casco, con lo que nunca le vemos la cara. Le veo poca personalidad, creo que otros protagonistas de juegos tienen bastante más carisma que él, como por ejemplo Snake de los Metal Gear Solid. Los fans lo defenderán diciendo que así es más misterioso…
Como yo no tengo una Xbox 360 para jugar a Halo 3 ni un ordenador decente para jugar al Halo 2, he decidido probar yo mismo el Halo 1 de PC, para ver cómo empezó la cosa. He jugado un par de misiones y a mis palabras me remito, es otro FPS más, no le veo la gracia, me gustó bastante más el Half-Life, un juego un par de años más viejo. Pero seguiré jugando a Halo y me lo acabaré. Igual me transformo en uno de esos frikis de Halo que están todo el día jugando en red y hacen colas kilométricas disfrazados con una armadura de cartón verde para comprar el siguiente juego. En fin, os dejo con el trailer. Poned un año anterior a 1989 y dadle a "Submit" para verlo. Me gusta la música, eso sí.


PD: Vale, venga. He estado jugando unos 10 días y me ha enganchado hasta que me lo he terminado. Hay partes que son muy pesadas y largas (como cuando sigues al robot maricón por la biblioteca) y se hace algo repetitivo, pero está bastante bien. Mi nota, 7,5.

lunes, 1 de octubre de 2007

El servicio

Esta foto la saqué en un servicio de un bar. ¿No notáis algo raro?

miércoles, 26 de septiembre de 2007

La historia de la Play

Aquí tenéis un reportaje sobre la historia de la PlayStation de Sony. En tres partes, en inglés con subtítulos en español. Muy interesante y educativo.


Guía de excesos de alcohol

¿Cómo saber si ha bebido demasiado? ¿Qué síntomas se presentan? ¿Qué se debe hacer? No se preocupe, he aquí una útil guía para estos casos.
SÍNTOMA: Pies fríos y mojados.
DIAGNOSTICO: Está sosteniendo el vaso en la posición incorrecta.
ACCIÓN: Gire el vaso para que el lado abierto apunte hacia arriba.
SÍNTOMA: Cerveza inusualmente incolora y sin gusto.
DIAGNÓSTICO: Vaso vacío o se lo llenaron de agua.
ACCIÓN: Consiga que alguien le pague otra copa.
SÍNTOMA: La pared opuesta está llena de luces de todos colores.
DIAGNÓSTICO: Usted se ha caído hacia atrás.
ACCIÓN: Póngase de pie y vuelva a recostarse en la barra.
SÍNTOMA: Boca llena de colillas de cigarrillos.
DIAGNÓSTICO: Usted se ha caído hacia delante.
ACCIÓN: Lo mismo que el caso anterior.
SÍNTOMA: Cerveza sin gusto, pecho húmedo.
DIAGNÓSTICO: Boca sin abrir, o vaso aplicado sobre parte incorrecta de la cara.
ACCIÓN: Vaya al servicio, practique frente al espejo.
SÍNTOMA: El suelo se mueve.
DIAGNÓSTICO: Lo están transportando.
ACCIÓN: Averigüe si lo están llevando a otro bar.
SÍNTOMA: Habitación inusualmente oscura.
DIAGNÓSTICO: El bar ha cerrado.
ACCIÓN: Confirme si el domicilio es correcto.
SÍNTOMA: El taxi inesperadamente se vuelve colorido en aspecto y textura.
DIAGNÓSTICO: El consumo de cerveza ha excedido el límite de tolerancia por el estómago.
ACCIÓN: Tape su boca o salga rápidamente del taxi a continuar con la tarea que su estómago le solicita.

martes, 18 de septiembre de 2007

La Wii

Vista la poca aceptación y apoyo que tienen las noticias de de WWE, volveré a comentar las cosas de siempre y dejar de lado la lucha libre.
Hoy hablaré de la Wii y mi historia con ella.
En el parque PortAventura (y en otras salas de juego) hay unas máquinas llamadas “Stacker”. En estas máquinas se dan consolas como premios. El objetivo es hacer una columna que llegue hasta arriba de la pantalla con los cuadros que aparecen en cada línea, que se mueven hacia los lados. El problema es que estas máquinas están trucadas como las tragaperras y sólo es posible ganar el premio si la máquina ha recaudado unos 700€. Si no es así, la máquina te hace fallar a propósito en las últimas líneas. Me gasté unos 30€ en total en varias ocasiones que fui al parque. Como no logré ganar la Wii, se me metió en la cabeza que la quería y acabé comprándola con un chip para cargar “copias de seguridad” en una tienda de Internet. Después de unos problemillas con el envío, ya hace más de un mes que la tengo. La idea de la consola es buena, es básicamente una GameCube con un mando con sensores. Es una consola que triunfa en ventas porque es más barata que las otras y ofrece una experiencia de juego accesible a casi todo el mundo. Hay varios tipos de juego:
- Conversiones de Nintendo DS donde en vez del lápiz de DS, se usa el Wiimote: Big Brain Academy, Cooking Mama, Trauma Center, Bust-a-move, Wario Ware…
- Juegos de GameCube con cuatro chorradas de Wiimote: Zelda, Resident Evil 4, Mario Party, Mario Strikers...
- Juegos de PS2 con cuatro chorradas de Wiimote: Dragon Ball, Mortal Kombat, Driver, El padrino, Medal of Honor, Scarface…
- Exclusivos de Wii, éstos tienen gracia porque están pensados sólo para Wii: Boogie (con micrófono), Wii Sports, Wii Play, Eledees, Red Steel, Excite Truck…
En resumidas cuentas, como yo no he tenido ninguna consola de salón de las dos generaciones anteriores (la última fue una Super Nintendo), me viene bien la Wii para jugar a ciertos juegos que no pude jugar en su momento o que sólo van a salir para esta generación. La Wii puede dar mucho más de lo que está dando ahora, sólo hace falta que se aproveche su potencial.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Noticias WWE 15-09-07

- Johathan Coachman ha empezado a trabajar como comentarista deportivo en el programa del Madison Square Garden.
- Se rumorea que King Booker ha dejado la WWE por estar en desacuerdo con la sanción por dopaje.
- Respondiendo a acusaciones de varios medios de comunicación, Victoria ha publicado en su blog que ni ella ni sus compañeras usan sustancias dopantes.
- La lista confirmada de luchadores suspendidos por dopaje es: Edge, Gregory Helms, Charlie Haas, John Morrison, Kennedy, Regal, Funaki, Umaga, Chavo Guerrero y Chris Masters.
- Dwayne "The Rock" Johnson ha dicho que no volverá a luchar nunca más. Dice que ya ha hecho todo lo que tenía que hacer en el mundo del wrestling.
- Eugene fue despedido por uso indebido de analgésicos.
- WWE ha despedido a Sandman: se dice que quizá debido a que llegaba a trabajar sin estar al 100%, otros dicen que tuvo problemas con el agente Ricky Steamboat.
- Se piensa que Ric Flair ha dejado la WWE porque no se le prestaba la suficiente atención.
- La diva Maryse acompañó a Jesse y Festus en el show de Madrid. No se sabe si seguirá haciéndolo en Smackdown.
The Undertaker, Michelle McCool, otros luchadores y gente famosa han hecho publicidad de la compañía de ropa Affliction Clothing. Aquí tenéis una muestra.

Smackdown 14-09-07

- Michael Cole y JBL nos dan la bienvenida desde Minneapolis, Minnesota.
- Michelle McCool sale con Chuck Palumbo en su moto. Victoria sale con Kenny Dykstra y ellas comienzan su combate. Los hombres acaban interviniendo y se convierte en un combate por parejas mixto. Michelle acaba haciéndole la cuenta a Victoria.
- Entre bastidores, Jesse y Festus le organizan una despedida de soltero a Teddy Long con muchas chicas, familiares y conocidos.
- Un druida (gordo) está en el medio del ring. Se quita la túnica y es Mark Henry. Pone un vídeo de lo que le hizo a The Undertaker. Luego se ve un vídeo de la vuelta de The Undertaker, un rayo prende fuego a su símbolo debajo del puño de entrada de los luchadores y se oye su voz. Dice que estará el domingo en Unforgiven y que Mark Henry descansará en paz.
- MVP y Matt Hardy están jugando una partida de ajedrez. Cuando MVP está a punto de perder, “estornuda” y tira las piezas. Matt le dice que le ha preparado un combate contra Domino esa noche, así le devuelve lo que le hizo la semana anterior.
- Shannon Moore contra Jamie Noble. Gana Moore engañando a Noble, le hace que creer que Hornswoggle está debajo del ring y le hace la cuenta.
- Vicki Guerrero le prepara una despedida de soltera a Kristal con varias divas.
- Entre bastidores, MVP le dice a un árbitro que no puede luchar con su traje caro que lleva. El árbitro le dice que le da igual y que su combate empieza ya.
- Gana Domino porque MVP se distrae al protestarle a Matt porque le ha ayudado cuando Deuce quería atacarle.
- Sigue la fiesta de Kristal con un stripper gordo.
- Entre bastidores, Khali y su traductor aseguran que ganarán a Batista y a quien sea.
- Comienza la primera lucha Belfast (sin cuentas ni descalificaciones, se gana con cuenta o sumisión). Finlay ataca por sorpresa a Kane y acaba ganando.
- Las dos despedidas de soltero se acaban juntando y… ¡DAMN!
- El Gran Khali es descalificado en su combate contra Batista por no respetar una cuenta de árbitro. Siguió usando las garras en la cabeza de Batista incluso cuándo éste estaba agarrado a las cuerdas.

martes, 11 de septiembre de 2007

Raw 10-09-07

- Lawler y Ross nos dan la bienvenida desde Green Bay (Wisconsin).
- Vince y Coachman salen al ring y hablan del hijo ilegítimo. McMahon dice que ha suspendido a Mr. Kennedy por fingir ser su hijo (aunque está suspendido por dopaje). Sale El Gran Khali con su traductor y comentan que seguramente Khali es el hijo. Sale JBL (el comentarista de Smackdown y ex-luchador) y dice lo mismo. Sale Jeff Hardy y dice que espera no ser el hijo de Vince. En la pantalla gigante, el abogado dice que no es Jeff y revelará el nombre más tarde. Vince pone en un combate a Jeff y a Khali.
- En un vídeo, se dice que London y Kendrick ganaron los títulos en la gira de Sudáfrica pero Cade y Murdoch los recuperaron 3 días después.
- Combate individual entre Paul London y Lance Cade. Gana London gracias a una intervención ilegal de Kendrick.
- Vemos cómo Triple H pone un cartel donde dice que vende una camiseta nueva en WWEShop.com.
- Entre bastidores, Vince y Coachman hablan de que han puesto un perímetro de seguridad alrededor del edificio. No quieren que John Cena entre después de lo que le hizo a Regal la semana anterior. Coachman le presenta a Vince a la segunda persona más votada en WWE.com como su hijo, Stevie Richards de ECW. Vince se ríe y le dice que se vaya. Coachman le dice que HHH es el más votado.
- Todd Grisham entrevista a Carlito. Éste tiene derecho a escoger a un luchador que se enfrente a HHH, alguien que ya le ha ganado un par de veces…
- Es Shelton Benjamin (¿?). HHH gana aunque con bastantes problemas. Carlito, que estaba al lado del ring, al final intenta atacarle con una silla, pero HHH lo impide y hace que Carlito se vaya. Sale Coachman y dice que debido a las continuas faltas de respeto a Carlito y a Vince, le cambia el combate de Unforgiven contra Carlito. Será sin descalificaciones sólo para Carlito.
- Randy Orton sale al ring y se dirige a John Cena. Dice que le ganará en Unforgiven. Cena sale de entre el público y le ataca. Se dan un revolcón pero los de seguridad los separan.
- Entre bastidores, Vince le echa la bronca a Coachman por dejar que Cena entre en el edificio. Se cruzan con Cena. Éste le dice a Vince que se vengará de Orton en Unforgiven.
- Candice Michelle se une a los comentaristas. Combate entre Mickie James y Jillian may. Gana Mickie con una patada giratoria. Sale Beth Phoenix y deja por los suelos a las dos. Candice la ataca pero también acaba por los suelos.
- Santino Marella sale al ring y critica la cultura estadounidense. Sale Sandman y tienen un combate. Pierde Santino por descalificación al intentar usar el palo de Sandman.
- Entre bastidores, María le dice a Ron Simmons que quizá debería cortar con Santino. Llega éste, ataca a Ron Simmons, le dice “Damn!” y se lleva a María.
- Vídeo de las aspirantes a Diva del 2007.
- Gran Khali vence a Matt Hardy con su garra. Sale Batista y lo echa del ring.
- Vince y Coachman salen al ring rodeados de todos los luchadores de los 3 programas. En una pantalla, el abogado dice que no es de ECW, que es un campeón (o ex-campeón), no es negro, es rubio, no forma parte de una pareja y le gusta jugar. Parece ser que HHH cumple todos los requisitos pero finalmente…
- Es Hornswoggle. (De pena).
- Y aquí tenéis a las candidatas a Diva del 2007. Yo me quedo con Eve Torres. Podéis votar por vuestra favorita en en www.wwe.com

sábado, 8 de septiembre de 2007

Smackdown 07-09-07

- Vídeo de cómo Rey Mysterio gana su oportunidad al título de los pesos pesados.
- Desde Cincinnati (Ohio), JBL y Michael Cole nos dan la bienvenida.
- MVP presenta a Matt Hardy en su salón VIP. MVP pone un vídeo de cómo ganaron los títulos de parejas (los 5 últimos segundos donde MVP hace la cuenta). Matt presenta un vídeo inédito de los vestuarios donde MVP se las da de jefe y Matt le da un puñetazo para quitarle el cinturón de campeón de parejas que le corresponde. Matt dice que quiere otro combate por el título de Estados Unidos. MVP dice que en Unforgiven defenderán el título contra Deuce & Domino (sin consultarle a Matt) y entonces le prepara un combate contra Deuce.
- Matt gana a Deuce aunque con alguna interferencia de Domino y de MVP.
- Vídeo en el que Ashley habla de su preparación para el programa Survivor China.
- Entre bastidores, Jamie Noble le explica a Shannon Moore que ha hecho una (ridícula) trampa para cazar a Hornswoggle (dejar unos cereales bajo una caja con un palo para encerrarlo cuando esté debajo).
- Vídeo en que se recuerda cómo Rey Mysterio ganó a Chavo Guerrero en su debut en Smackdown el 25 de julio de 2002.
- Kenny Dykstra sale al ring acompañado de Victoria. Chuck Palumbo llega con su moto y acompañado de Michelle McCool. Chuck gana a Kenny y, fuera del ring, Michelle le pega una patada a Victoria por montarse en la moto de Chuck.
- En 2 semanas será la “boda” de Teddy Long y Kristal.
- Entre bastidores, Kristal y Vicki Guerrero hablan de la boda. Teddy llega y le regala a Kristal un CD en primicia de Jagged Edge llamado “Baby Making Project”.
- Vídeo de 23 de julio de 2006 en el que se recuerda cómo Chavo traicionó a Rey en The Great American Bash, haciéndole perder su título.
- Vídeo promocional del especial de Divas de la revista oficial de la WWE.
- Combate por parejas: Finlay+Khali contra Batista+Kane. Ganan estos últimos.
- Noble y Moore esperan a que Hornswoggle caiga en la trampa pero sale mal y Noble acaba encerrado en la caja.
- Vídeo de la gira internacional de Smackdown, incluyendo Madrid, Valencia y Barcelona.
- Vídeo del 8 de octubre de 2006 donde se recuerda que Rey ganó a Chavo en un combate donde la cuenta vale en cualquier sitio.
- La pareja Jesse y Festus ven la caja donde está encerrado Jamie Noble y piensan que es una caja parlante. (Está claro que se les quiere dar una personalidad de paletos retrasados).
- En el combate por el título de peso crucero, gana Hornswoggle porque Jamie Noble no llega a tiempo al ring. Jamie intenta atacar al enano pero resbala en unas canicas. (Esta historia se vuelve cada vez más ridícula).
- Mark Henry va a atacar a un druida de The Undertaker que está en el ring, se va la luz y el druida desaparece.
- Vídeo del 20 de octubre de 2006 donde se recuerda que Rey perdió el combate de “I quit” (abandono) contra Chavo.
- Chavo sale al ring y explica que le hará lo mismo a Rey esa noche con la silla que le provocó su lesión y retirada durante 11 meses.
- En el combate de abandono, gana Rey de una manera parecida a lo que le hizo Chavo en su momento. (Debería haber sido llamado “combate de sillas” debido a la cantidad de sillazos que se dieron). Justo después sale Khali y le aplasta la cabeza a Rey hasta hacerle sangrar por la boca. Batista sale en su ayuda y echa a Khali del ring.
- Entre bastidores, Teddy Long le dice a Khali y a su intérprete que esa actitud no se puede tolerar en Smackdown. Les dice que en Unforgiven habrá un combate de amenaza triple entre Khali, Rey y Batista.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Noticias WWE

- Randy Orton parece estar fuera de la polémica del dopaje.
- El que ha sido sancionado por segunda vez por dopaje es Chris Masters.
- WWE ha liberado a la pareja Cryme Tyme, supuestamente por un problema con Cade y Murdoch cuando hicieron un combate oscuro (uno que se hace antes o después del programa y que no se emite por televisión).
- Batista ha denunciado a los medios que han dicho que él está en la lista de dopados. Asegura que no tiene nada que ver con esa tienda de Internet llamada Signature Pharmacy que ha vendido las sustancias prohibidas a los luchadores.
- Lilian García, la presentadora de Raw, participará en la gira española de Smackdown. Lilian es cantante y sacará un disco en octubre que se llamará “Quiero vivir” con temas en español (en colaboración con Jon Secada ) ya que ella vivió parte de su infancia en Madrid.
- Paul London y Brian Kendrick ganaron los títulos de Lance Cade y Trevor Murdoch en la gira de Sudáfrica, pero no se sabe si los mantendrán en el próximo programa de Raw.
- La grabación de ECW y Smackdown de la semana siguiente se hará este domingo debido a la gira española y francesa, así que no se podrá ver en televisión los combates hechos en España ( a no ser que Cuatro haga algo).
- Ésta es la lista definitiva de luchadores disponibles en el juego de Smackdown vs Raw 2008: Ashley, Batista, Bobby Lashley, King Booker, Candice Michelle, Carlito, Chavo Guerrero, Chris Masters, CM Punk, Edge, Elijah Burke, Finlay, Gregory Helms, Jeff Hardy, John Cena, John Morrison, JTG, Kane, Kelly Kelly, Kennedy, Kenny Dykstra, Marcus Cor Von, Mark Henry, Matt Hardy, Melina, Michelle McCool, Mickie James, MVP, Randy Orton, Rey Mysterio, Ric Flair, Sabu, Sandman, SHAD, Shawn Michaels, Snitsky, Great Khali, Tommy Dreamer, Torrie Wilson, Triple H, Umaga, The Undertaker y William Regal. También incluirá las leyendas: Bret Hart, Roddy Piper, The Rock, Mick Foley, Terry Funk, Steve Austin y Rick Rude. La versión de PSP además tendrá a Eddie Guerrero, Jim Neidhart, Bret Hart y al Sargento Slaughter. Además, saldrán los siguientes personajes pero no son jugables: Armando Estrada (jefe actual de ECW), Lilian García, Stephanie McMahon, Tazz, Maria, JBL (de traje), Jerry Lawler, Michael Cole, Teddy Long, Jim Ross, Mickie Henson, Tony Chimmel, Joey Styles, Mike Chioda, Triple H (de traje), Jonathan Coachman, Nick Patrick, Vince McMahon (de traje), Justin Roberts y Shane McMahon (de traje). La versión de Nintendo DS tiene muchos menos personajes y no hay leyendas.

Raw 03-09-07

- Vídeo recordatorio en plan dramático de Randy Orton atacando con su famosa patada mata-leyendas al padre de John Cena.
- Jim Ross y Jerry Lawler nos dan la bienvenida desde la Ohio State University. Esta vez el programa no es en directo, se grabó el domingo por la noche, ya que el lunes era festivo en Estados Unidos.
- Lilian García presenta el primer combate de la noche: Jeff Hardy contra Umaga por el título Intercontinental. Antes de empezar, ponen un vídeo en el que se ve cómo Umaga destroza a Jeff antes de que termine su combate de la semana anterior contra Mr. Kennedy. Gana Jeff; hasta él mismo parece sorprendido después de la paliza que le ha dado Umaga. El cambio de título ha ocurrido porque Umaga será suspendido por dopaje.
- Vídeo de Unforgiven con el retorno de Undertaker.
- Vídeo de ECW donde se nos cuenta que CM Punk optará al título contra John Morrison al día siguiente. Ya se sabe que el título ha cambiado de manos en el combate que se ha grabado. John Morrison (antiguo Johnny Nitro) tiene suspensión por dopaje.
- Vídeo de lo ocurrido durante la publicidad. Después de perder el título, Umaga se cabrea mucho, quita la tapa de la mesa de los presentadores, desmonta las escaleras metálicas del ring, coge una silla y da golpes con ella, etc…
- Entre bastidores, Coachman y Vince hablan sobre los abogados que tienen para defenderse contra el resto de los McMahon. Llega Carlito (con el pelo corto) y debido a lo ocurrido con HHH la semana anterior, Vince cambia el combate a Carlito+Umaga contra HHH.
- Entre bastidores, Santino Marella y María hablan que han pedido otro combate contra Beth Phoenix.
- Entre bastidores, Regal le pregunta a un técnico si ha visto a Cena. Melina habla con Regal susurrándole al oído sus asuntos personales con Vince. Llega Stephanie McMahon y le levanta la mano a Melina. Linda McMahon la abofetea. Llega Ron Simmons: ¡DAMN!
- Vídeo en el que se recuerda la paliza que le dio Beth Phoenix a María, incluso antes de empezar el combate, la semana anterior.
- Santino Marella sube con Maria al ring y critica al público. Sale Sandman y pega a Santino con su palo hasta echarlo a los bastidores. Santino también tiene suspensión por dopaje.
- Beth Phoenix vence a María en un combate cortísimo. Coge el micrófono y desafía a Candice Michelle mientras vuelve a pegar a María, que está tirada en el ring. Sale Candice y hace que Beth se vaya.
- Se muestran fotos del ojo amoratado del padre de John Cena.
- Se ve un vídeo de la próxima gira de Raw por Sudáfrica.
- Regal sube al ring y habla de lo que pasó con Randy Orton. Dice que le ha dado el día libre. Se vuelve a ver el vídeo del principio del programa. Orton habla vía satélite y justifica sus actos. Regal anuncia el combate de Orton contra Cena para Unforgiven. Sale Cena con cara triste y sin decir nada, ataca a Regal hasta hacerle el STFU. Los árbitros lo sacan de encima de Regal a la fuerza.
- Lance Cade y Trevor Murdoch se unen a los comentaristas. Hay un combate de aspirantes al título de parejas entre Brian Kendrick+Paul London contra The World Greatest Team (Charlie Haas+Shelton Benjamin). Ganan London y Kendrick. Al final, Cade y Murdoch suben al ring para felicitares y darles la mano. Supongo que irán de buen rollo como con los Hardys y luego se la meterán doblada.
- Se ve como tratan a Regal de sus heridas en una ambulancia. Shane McMahon pasa por delante y dice que va a ser una noche interesante.
- Vídeo en el que se compara a Rey Misterio con Khali y se comenta la vuelta de Undertaker para Unforgiven.
- Vídeo promocional de CM Punk y su oportunidad al título de ECW.
- En los vestuarios, Carlito motiva a Umaga para que machaque a HHH.
- Vince le pregunta a sus abogados el plan a seguir. Le pide a Coachman que tome el lugar de Regal, ya que éste estará indispuesto. Regal también está en el escándalo de dopaje.
- Combate mixto de Jillian Hall+Daivari contra Mickie James+Cody Rhodes. Al empezar, Jillian y Daivari hacen un numerito musical ridículo y como es de esperar, pierden el combate.
- Vídeo recordatorio de HHH hablando mal de la hermana de Carlito, éste le escupe manzana a la cara y HHH le hace su golpe final.
- Carlito y Umaga son descalificados al incumplir las normas del combate en desventaja contra HHH. Le dan una paliza pero HHH, al final, reacciona y acaba machacando con su martillo a Umaga. Se supone que éste queda fuera de juego un tiempo por el tema del dopaje.
- Vince sale al ring y explica que a su familia sólo le importa el dinero Sale Linda McMahon y le dice que ella, como jefa ejecutiva de la WWE, ya tiene bastante dinero y que podría quitárselo todo por adulterio con las mujeres presentadas la semana anterior. Sale Stephanie y Vince pone un vídeo sobre “el amor a su hija”. Se ve cómo en WrestleMania XX, Vince gana en un combate a Stephanie. En la pantalla gigante, HHH dice que no tiene nada que ver con el cambio de vídeo y saluda a Stephanie (en la vida real están casados y tienen un hijo). Stephanie le dice a su padre que debería dimitir de su puesto porque es un enfermo. Sale Shane McMahon y también le dice a Vince que es un enfermo y que necesita cambiar. Vince explica que sólo le ha sido infiel a Linda una vez, con la madre de su hijo ilegítimo. Se arrodilla y dice que va a cambiar. Sale Mr. Kennedy y dice que todo indica que él es su hijo. Kennedy le dice a Vince que no necesita cambiar y que él es su nueva familia. Se abrazan. Sale el abogado de la madre del hijo ilegítimo y dice que no es Mr. Kennedy. Lo revelará a la semana siguiente y da una pista: “Things are looking up” (Las cosas van a ir bien). Todos se quedan con cara extrañada (y yo también).

domingo, 2 de septiembre de 2007

Noticias WWE

- El verdadero hijo de Rey Mysterio ha empezado a luchar. Hace lo mismo que su padre y tiene el mismo aspecto. Puede que en un futuro haga pareja con su padre antes de que éste se retire.
- Se supone que en el Raw del 10 de septiembre, se revelará que Mr. Kennedy es el hijo ilegítimo de Vince McMahon. El show se hará desde Green Bay, Wisconsin, donde Mr. Kennedy es originario.
- Una mujer llamada Karlene Boutwell irá a juicio pidiendo 100.000$ contra Sandman (James Fullington) y la WWE. La mujer dice que el 8 de agosto de 2006 en ECW, cuando Sandman hizo su entrada por el medio del público y machacando latas de cerveza en su frente, le provocó lesiones en la espalda y que le cayó sangre encima. WWE ya ha mostrado imágenes en las que no se ve nada raro y que Sandman no es un empleado de WWE, sino un contratado independiente. La gente ya no sabe qué hacer para sacar dinero a los famosos.
- El tema oficial de Unforgiven será “Rise Today” de Alter Bridge.
- Ha saltado otro escándalo en la WWE. Se sospecha que Randy Orton, Charles Haas, Edge, King Booker, Gregory Helms, Santino Marella, John Morrison, William Regal, Mr. Kennedy, Chavo Guerrero, Batista, Funaki, Chris Masters y Umaga podrían estar envueltos en un tema de compra y administración de drogas y esteroides. Desde la muerte de Eddie Guerrero, WWE hace pruebas de uso de drogas en sus luchadores. Si dan positivo, los sancionan 30 días. Si es la segunda vez, son 60 días. Si es la tercera vez, se les despide. No hay aún nada oficial, pero se sabe que de esa lista, todos excepto uno, son la primera vez que dan positivo. El otro, es la segunda vez. Todo esto acarreará cambios en las historias que estaban previstas. Por ejemplo, CM Punk es el nuevo campeón de la ECW después de ganar a John Morrison en una grabación especial del show de ECW.
- Eugene ya no trabajará más con WWE. Esto no tiene nada que ver con el escándalo de drogas.

sábado, 1 de septiembre de 2007

Smackdown 31-08-07

Por si no lo sabéis, Smackdown se graba los martes por la noche después del directo de ECW, en el mismo sitio. Luego se emite los jueves por la noche en Australia y los viernes por la noche en Estados Unidos.
- Desde Albany, Nueva York, JBL y Michael Cole dan la bienvenida.
- Vídeo-promo de la vuelta de Rey Mysterio.
- Theodore Long, en el ring junto con Khali, anuncia dos combates, Kane contra Finlay y Batista contra Rey. Los ganadores se enfrentarán entre sí. El finalista competirá contra Khali por el título de los pesos pesados en Unforgiven.
- Kane vs Finlay: Gana Finlay, con la ayuda de Hornswoggle y del Shillelagh (pronunciado “shileili” y no “makelele” como dicen en Cuatro).
- Vídeo donde se recuerda la competición de baloncesto que iban a tener Matt Hardy y
MVP la semana anterior. Deuce & Domino intervinieron y los dejaron por los suelos.
- Vídeo de la futura nueva pareja, Jesse y Festus. Jesse habla sobre la vuelta al colegio y señala la cara de Festus como una persona inteligente (parece un retrasado).
- Campeonato de parejas: Matt Hardy y MVP contra Deuce & Domino. Ganan Matt y MVP después de que Matt haga todo el trabajo. MVP sólo hace la cuenta final que les da la victoria.
- En una sala, Vince McMahon sugiere a Batista que podría ser su hijo. Batista le dice que si fuese así, le pegaría por no haber ayudado a su madre y por haber tenido una infancia pobre.
- Invitación de boda de Kristal y Theodore Long en 3 semanas. Por si no lo sabéis, en la vida real, Kristal sale con Bobby Lashley.
- Eugene lanza regalos al público con un cañón. Mark Henry llega y, después de un abrazo de oso, lo echa fuera del ring. Mark dice que machacará a The Undertaker en Unforgiven. Se ve un vídeo en el que se supone que The Undertaker resucita desde el Valle de la Muerte.
- Batista contra Rey Mysterio: Ambos se saludan con respeto. Batista pretende ganar sin dañar demasiado a Rey. Batista acaba descalificado por empujar al árbitro cuando Finlay intenta entrar en el ring con una silla.
- Vídeo del Raw anterior en el que HHH intenta encontrar a la madre del hijo ilegítimo de Vince McMahon entre candidatas ridículas.
- Vídeo en el que Ashley explica su preparación para participar en el programa Survivor China (Supervivientes).
- En el ring, Coachman le presenta a Vince varias mujeres con las que supuestamente tuvo relaciones, todas muy positivas. Vince espera que el lunes en Raw, toda la familia se reunifique, en vez de traer a abogados.
- Vídeo en el se recuerda que la semana pasada Chris Masters intentó hacer el Master Lock a Kane y no pudo. Luego Chuck Palumbo le ganó en un combate.
- Chris Masters le va a hacer el desafío del Master Lock a Chuck Palumbo. En vez de eso le ataca y Chuck lo echa fuera del ring.
- Vídeo-promo de la salida en DVD de la peli "The Condemned" de Steve Austin.
- Raw Rebound: Se recuerda que Randy Orton deja fuera de combate al padre de John Cena después del combate con King Booker.
- Entre bastidores, Jamie Noble le asegura a Shannon Moore que le ganará a Hornsswoggle la semana siguiente y que nadie se volverá a reír de él. Se ve que en la espalda de Noble hay colgado un papel que dice "Me encantan los duendes".
- Vídeo-promo de la ropa de los luchadores que se puede comprar en WWEShop.com.
- Comienza el combate de Finlay contra Rey Mysterio.
- Vídeo en el que se comenta que en el siguiente Raw se enfrentarán todos los miembros de la familia McMahon.
- Gana Rey Mysterio. Entra Khali y ataca a Rey. Entra Batista y entre los dos logran echar a Khali del ring.

viernes, 31 de agosto de 2007

Jackass y WWE

En un principio se pensaba hacer un combate de Jackass contra Umaga en SummerSlam pero después de la tragedia de Chris Benoit, el grupo de Jackass abandonó esa posibilidad. Aquí tenéis las pruebas.


De hecho, no es la primera vez que se hacía esto. En un programa de Raw, y para dar publicidad al estreno de la películas Jackass 2, ya se había hecho un combate de estas características. Aquí lo tenéis.

Bienvenidos a la WWE

Le voy a dar un nuevo enfoque al blog. Este año he empezado a ver de nuevo los programas de wrestling de la WWE (pressing catch, lucha libre o como queráis llamarlo). El caso es que yo veía estos programas cuando los emitía Tele 5, allá por principios de los 90 y me gustaban. Sabía que la cadena Cuatro los estaba emitiendo, pero nunca me coincidían bien los horarios. En enero vi que se podía descargar el “Royal Rumble” por BitTorrent y desde ese momento me volví a enganchar a este “deporte de entretenimiento”. Descargo los programas un día después de su emisión en Estados Unidos y dado a mi nivel de inglés, no tengo problema para entenderlos. Las emisiones de Cuatro están bastante cortadas y suelen ser incompletas. Además, no me gustan los comentaristas (que parece que se lo toman todo a cachondeo).
De muchos es sabido que los combates están coreografiados y que “no se pegan de verdad”. Estas personas son profesionales, están muy bien entrenados y saben lo que hacen, aunque muchas veces se producen lesiones graves reales. Una cosa es lo que se ve en los programas y otra muy distinta es lo que hay detrás de estos actores/deportistas. Mi objetivo con este blog es ir comentando las noticias de la WWE, así como los resultados completos de los programas de Raw y Smackdown (ECW no me interesa por ahora) y los PPV (Pay-per-view) que vayan saliendo.

lunes, 27 de agosto de 2007

Adivina

Publicado originalmente el 17 de agosto de 2007.
Os dejo con un curioso vídeo que me ha hecho bastante gracia. A ver si sabéis qué música es. Con esta entrada finaliza el traslado de todos los contenidos del antiguo blog de MSN Spaces.

Noticias de consolas

Publicado originalmente el 8 de agosto de 2007.
Nuesto amigo AlfXYZ1980 vuelve con otro de sus vídeos doblados de cachondeo.
Éste en particular no me ha hecho tanta gracia como los otros pero aún te echas unas risas.

El reloj de cuco

Publicado originalmente el 5 de agosto de 2007.
Una mujer salió una noche con sus amigas a una “reunión”. Le dijo a su marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dijo. Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se le fue la hora. Resulta que llegó a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces. Al darse cuenta de que su marido se iba a despertar por ese sonido, gritó '“CU-CÚ'“ 9 veces más. Se quedó tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar la bronca con su marido. Se acostó de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que era. Por la mañana, durante el desayuno, su marido le preguntó a qué hora había llegado y le contestó que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni pareció desconfiado. “Qué bien. ¡Salvada!” – pensó ella. Entonces él le dijo: “Por cierto, debemos cambiar el reloj de cuco.”. Le preguntó temblorosa: “¿Sí? ¿Y por qué, mi amor?” Y le dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cú' tres veces. Luego, no sé cómo, gritó '¡Mierda!'. Después hizo 'cu-cú' cuatro veces más. Vomitó en el pasillo. Hizo 'cu-cú' otras tres veces. Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cú'. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió.”

Next Gen Wars

Publicado originalmente el 17 de julio de 2007.
En las imágenes del final de esta entrada podéis ver cómo va la “guerra” de ventas de las nuevas consolas.
XBox360 (400€) lleva el mayor número de unidades vendidas, normal, ya que lleva más de un año y medio en el mercado. La Wii (250€) no va demasiado mal, principalmente porque ha sabido llegar a mucha más gente y a su bajo precio. PlayStation 3 (600€) no ha vendido mucho supuestamente por su precaria distribución inicial y su elevado precio. Ayer me ofrecieron una PS3 nueva por 450€ (procedente de un regalo de empresa duplicado) y pasé de comprarla. No me interesa. Prefiero pagar 300€ por una Wii con 2 mandos y 2 juegos de minijuegos. De la Nintendo DS Lite (150€) y de la PSP (170€) no tengo datos oficiales pero sé que la consola de Nintendo casi dobla a la de Sony en ventas. La DS es mucho peor máquina que la PSP pero vende más. ¿Por qué? Porque sus juegos innovan y gustan a mucha gente (Nintendogs, Super Mario, Brain Training…). Además, su facilidad de uso con la pantalla táctil le da ventaja. Sony ha decidido sacar su propia PSP “Slim & Lite” con salida para TV, carga por USB, más ligera y fina, pero poco más. Saldrá en septiembre al mismo precio que la actual.




Hoygan

Publicado originalmente el 9 de julio de 2007.
Hoy toca hablar de estos personajes. Hoygan es como se describe en Internet a los usuarios de algunas páginas cuyos conocimientos de informática y nivel cultural son extremadamente bajos. Escriben con multitud de faltas de ortografía en los foros y/o en mayúsculas (lo que se considera gritar). Normalmente escriben para pedir cosas imposibles, para pedir regalos que nadie les va a enviar, o para que se les ayude en su incompetencia. Un ejemplo clásico de hoygan podría ser éste: "HOYGAN QUICIERA Q ME MANDEN EL CRAK PA Q EL EMULE ME VAJE LOS POGRAMAS CON LA PC APAGADA".
He decidido escribir este post después de ver el tercer comentario de esta página:
http://www.todopsp.com/foros/showthread.php?t=66113&page=2
Aquí el usuario "delreves" habla sobre la "súper compañía Sony" y su PSP. Escribir tales barbaridades sin poner ni un solo punto es para pasar a la historia y ser publicado en mi web...

Panda de frikis

Publicado originalmente el 21 de junio de 2007.
No sabía que hacían estas cosas en Estados Unidos, pero para muestra, una competición de frikis haciendo Kamehames (ondas vitales).

Eliminating Spain

Publicado originalmente el 18 de junio de 2007.
Por fin ha terminado la liga, enhorabuena a los madridistas. Mi equipo, el Dépor, de pena otro año más, pero me consuelo viendo que el Celta vuelve a bajar a segunda, jeje. Para acabar esta entrada, y relacionado con el fútbol, os dejaré con un vídeo sobre la selección española que me ha hecho bastante gracia.

GTA real

Publicado originalmente el 6 de junio de 2007.
Lo que ocurre en una partida normal del Grand Theft Auto también ocurre en la vida real.

Multiple Car Theft And A High Speed Pursuit - Funny bloopers are a click away

Nuevos condones

Publicado originalmente el 31 de mayo de 2007.
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos slogans, por ejemplo:

Condones Bic: Bic naranja folla fino, bic cristal folla normal.
Condones Duracel: Te la pone dura, y dura, y dura…
Condoms Bacardi: Folle con moderación, es su responsabilidad.
Condones Microsoft: Con tamaño XP.
Condones Playstation 3: This is fucking.
Condones Lays: ¿A que no puedes usar sólo uno?
Condones Bimbo: Muy tierno y con el sabor de siempre.
Condones Nokia: Fucking people.
Condones Trident: El mejor sabor sin azúcar.
Condones Master Card: Hay cosas que el dinero sí puede comprar.
Condones Media Markt: Yo no soy tonto y me lo pongo.
Condones McDonalds: I’m fuckin’ it.
Condones MoviStar: Como somos más, follamos menos.
Conones BMW: ¿Te gusta follar?
Condones Nike: Just fuck it.
Condones Red Bull: Te da ganaaaaas.
Condones Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Condones M&Ms: Se derriten en tu boca, no en tus manos.
Condones VISA: No salga de casa sin ellos.
Condones Petit Suise: A mí me daban dos.
Condones Pescanova: Lo bueno sale y entra bien.
Condones San Miguel: Donde va, folla.
Condones Frenadol: 8 horas de alivio continuo.
Condones Ariel: Más blanco no se puede.
Condones Pirelli: La potencia sin control no sirve de nada.
Condones Brillante: El condón que no se pasa.
Condones Wipp Express: El frotar no se va a acabar.
Condones Dodotis: Ni gota, ni gota.

Fiesta de disfraces

Publicado originalmente el 29 de mayo de 2007.
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina, que se iba a la cama y que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como aún era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso; total, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó. Salieron de la fiesta y tuvieron sexo en un callejón oscuro. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? - le preguntó.
- Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola canción. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Antonio y otros colegas, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche. Lo que no te vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…

Yo alucino

Publicado originalmente el 28 de mayo de 2007.
Viendo este vídeo uno se pregunta: ¿Y este personaje fue presidente de España durante 8 años? Por culpa de este tío fuimos a la guerra de Irak y se produjo el 11M. Es que él no sabía que realmente no había armas de destrucción masiva. Perdone Sr. Aznar, pero las leyes y normas están para cumplirse, no para hacer lo que uno le venga en gana.
Particularmente no me suelo pronunciar políticamente, porque todos la cagan tarde o temprano. En fin, es lo que hay (y hubo)...

John Rambo

Publicado originalmente el 22 de mayo de 2007.
Después de Rocky Balboa (Rocky 6), viene John Rambo (Rambo 4). "Bajo presión, matar es tan fácil como respirar", es lo que dice nuestro superhéroe sin poderes. En fin, ahí queda el primer teaser oficial, que casi te cuenta toda la película.

Las crónicas de Sarah Connor

Publicado originalmente el 21 de mayo de 2007.
Lo que se llevaba rumoreando durante mucho tiempo (una serie de Terminator) por fin se confirma. La serie tratará los hechos entre las películas Terminator 2 y 3 con algunas licencias. Se emitirá en la Fox en 2008. Por si alguien aún lo duda, aquí tenéis casi 10 minutos del episodio piloto. Yo ya lo he visto entero y como superfan de Terminator, le doy el visto bueno. Esperemos que dure y que no la cancelen después de 5 episodios por poca audiencia.

El nuevo Art Attack

Publicado originalmente el 19 de mayo de 2007.
Hace tiempo que salió este vídeo y no lo puse en su momento, así que echaros unas risas como hice yo cuando lo vi.

Curiosidades (comentadas)

Publicado originalmente el 18 de mayo de 2007.
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (Como que no vale la pena el esfuerzo)
- Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya está mejor)
- La presión que crea el corazón humano al latir sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. (¿Será deporte olímpico algún día?)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser un cerdo… pero si ya lo soy, jeje)
- Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Si aún no has superado ese trauma y quieres perder peso, ya sabes)
- Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía? ¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?)
- Por término medio, la gente les tiene más miedo a las arañas que a la muerte. (Y eso que a todos les gusta Spiderman)
- El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (Cuidado que puedes hacer daño a alguien con un beso o haciendo otras cosas más guarras)
- Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Ya se burla bastante cuando te come una pierna, ¿no?)
- La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (¿Etílica? ¿Pagó el Gobierno esta investigación? Quiero que me devuelvan el dinero)
- Los osos polares son zurdos. (Y seguro que les cuesta mucho abrir las latas de conserva)
- La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. (En plan Hulk)
- Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Es que si le quitas las palomitas y el cine, ya no puede más)
- La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. ¿Pero qué haces? ¡AAAH!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser un cerdo. Calidad mejor que cantidad)
- Las mariposas saborean con sus pies. (Pues les debe de saber todo a Cheetos de queso)
- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. (Imagínate si te saltase uno encima, ay)
- La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (Y también mucha gente)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
- Cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. (Pero sólo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la nuca)

Consejos para la vida

Publicado originalmente el 13 de mayo de 2007.
Ojalá todo el mundo siguiese los consejos de este vídeo. Es largo, pero da que pensar.

Los videojuegos son diabólicos

Publicado originalmente el 12 de mayo de 2007.
Sin comentarios.

PS3 Elite

Publicado originalmente el 7 de mayo de 2007.
La "supuesta" respuesta de Sony a la XBox 360 Elite.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana... (o no)

Publicado originalmente el 7 de mayo de 2007.
(Hay que imaginarse acento vasco en los diálogos, si no, no tendrá gracia).
Iñaki Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
-Hosti, ¿tú eres Yoda, el Jedi que enseña yudo, pues?
- ¿Otro aspirante a Jedi tú ser?
- Hostia, pos no es mala idea, pues... Dime cómo, pequeñín.
- Pero antes de nada medir tus fuerzas con los imperiales tendrás. Ir a la "Estrella de la Muerte" tienes que. A unos 2000 imperiales por tol morro cargarte debes. Pa dicho acto este sable láser te facilitaré.
-¿2000 imperiales dices? Es lo que desayuno tos los días, ¡hostia!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano con una tortilla, se encaminó a la "Estrella de la Muerte". Acto seguido, aparcó la "Chapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (pa desmoralizar al Darth Vader), sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a un ritmo frenético. A eso que cuando iba por los 5786 imperiales caídos en acto de
Servicio, Iñaki Skywalker dijo:
- ¡Joder, que coñazo, hostias! ¡Yo me las piro pues!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo:
- Oye, mira, que me he cargado 5786 imperiales, si mis cuentas no fallan, y, joder, que es un coñazo pues. El sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues. Lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
- Nooo, sable láser arma potente ser.
En esto que la enciende y dice Iñaki:
- ¡Hostia! ¡Si luce y todo pues!