viernes, 31 de agosto de 2007

Jackass y WWE

En un principio se pensaba hacer un combate de Jackass contra Umaga en SummerSlam pero después de la tragedia de Chris Benoit, el grupo de Jackass abandonó esa posibilidad. Aquí tenéis las pruebas.


De hecho, no es la primera vez que se hacía esto. En un programa de Raw, y para dar publicidad al estreno de la películas Jackass 2, ya se había hecho un combate de estas características. Aquí lo tenéis.

Bienvenidos a la WWE

Le voy a dar un nuevo enfoque al blog. Este año he empezado a ver de nuevo los programas de wrestling de la WWE (pressing catch, lucha libre o como queráis llamarlo). El caso es que yo veía estos programas cuando los emitía Tele 5, allá por principios de los 90 y me gustaban. Sabía que la cadena Cuatro los estaba emitiendo, pero nunca me coincidían bien los horarios. En enero vi que se podía descargar el “Royal Rumble” por BitTorrent y desde ese momento me volví a enganchar a este “deporte de entretenimiento”. Descargo los programas un día después de su emisión en Estados Unidos y dado a mi nivel de inglés, no tengo problema para entenderlos. Las emisiones de Cuatro están bastante cortadas y suelen ser incompletas. Además, no me gustan los comentaristas (que parece que se lo toman todo a cachondeo).
De muchos es sabido que los combates están coreografiados y que “no se pegan de verdad”. Estas personas son profesionales, están muy bien entrenados y saben lo que hacen, aunque muchas veces se producen lesiones graves reales. Una cosa es lo que se ve en los programas y otra muy distinta es lo que hay detrás de estos actores/deportistas. Mi objetivo con este blog es ir comentando las noticias de la WWE, así como los resultados completos de los programas de Raw y Smackdown (ECW no me interesa por ahora) y los PPV (Pay-per-view) que vayan saliendo.

lunes, 27 de agosto de 2007

Adivina

Publicado originalmente el 17 de agosto de 2007.
Os dejo con un curioso vídeo que me ha hecho bastante gracia. A ver si sabéis qué música es. Con esta entrada finaliza el traslado de todos los contenidos del antiguo blog de MSN Spaces.

Noticias de consolas

Publicado originalmente el 8 de agosto de 2007.
Nuesto amigo AlfXYZ1980 vuelve con otro de sus vídeos doblados de cachondeo.
Éste en particular no me ha hecho tanta gracia como los otros pero aún te echas unas risas.

El reloj de cuco

Publicado originalmente el 5 de agosto de 2007.
Una mujer salió una noche con sus amigas a una “reunión”. Le dijo a su marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dijo. Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se le fue la hora. Resulta que llegó a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces. Al darse cuenta de que su marido se iba a despertar por ese sonido, gritó '“CU-CÚ'“ 9 veces más. Se quedó tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar la bronca con su marido. Se acostó de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que era. Por la mañana, durante el desayuno, su marido le preguntó a qué hora había llegado y le contestó que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni pareció desconfiado. “Qué bien. ¡Salvada!” – pensó ella. Entonces él le dijo: “Por cierto, debemos cambiar el reloj de cuco.”. Le preguntó temblorosa: “¿Sí? ¿Y por qué, mi amor?” Y le dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cú' tres veces. Luego, no sé cómo, gritó '¡Mierda!'. Después hizo 'cu-cú' cuatro veces más. Vomitó en el pasillo. Hizo 'cu-cú' otras tres veces. Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cú'. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió.”

Next Gen Wars

Publicado originalmente el 17 de julio de 2007.
En las imágenes del final de esta entrada podéis ver cómo va la “guerra” de ventas de las nuevas consolas.
XBox360 (400€) lleva el mayor número de unidades vendidas, normal, ya que lleva más de un año y medio en el mercado. La Wii (250€) no va demasiado mal, principalmente porque ha sabido llegar a mucha más gente y a su bajo precio. PlayStation 3 (600€) no ha vendido mucho supuestamente por su precaria distribución inicial y su elevado precio. Ayer me ofrecieron una PS3 nueva por 450€ (procedente de un regalo de empresa duplicado) y pasé de comprarla. No me interesa. Prefiero pagar 300€ por una Wii con 2 mandos y 2 juegos de minijuegos. De la Nintendo DS Lite (150€) y de la PSP (170€) no tengo datos oficiales pero sé que la consola de Nintendo casi dobla a la de Sony en ventas. La DS es mucho peor máquina que la PSP pero vende más. ¿Por qué? Porque sus juegos innovan y gustan a mucha gente (Nintendogs, Super Mario, Brain Training…). Además, su facilidad de uso con la pantalla táctil le da ventaja. Sony ha decidido sacar su propia PSP “Slim & Lite” con salida para TV, carga por USB, más ligera y fina, pero poco más. Saldrá en septiembre al mismo precio que la actual.




Hoygan

Publicado originalmente el 9 de julio de 2007.
Hoy toca hablar de estos personajes. Hoygan es como se describe en Internet a los usuarios de algunas páginas cuyos conocimientos de informática y nivel cultural son extremadamente bajos. Escriben con multitud de faltas de ortografía en los foros y/o en mayúsculas (lo que se considera gritar). Normalmente escriben para pedir cosas imposibles, para pedir regalos que nadie les va a enviar, o para que se les ayude en su incompetencia. Un ejemplo clásico de hoygan podría ser éste: "HOYGAN QUICIERA Q ME MANDEN EL CRAK PA Q EL EMULE ME VAJE LOS POGRAMAS CON LA PC APAGADA".
He decidido escribir este post después de ver el tercer comentario de esta página:
http://www.todopsp.com/foros/showthread.php?t=66113&page=2
Aquí el usuario "delreves" habla sobre la "súper compañía Sony" y su PSP. Escribir tales barbaridades sin poner ni un solo punto es para pasar a la historia y ser publicado en mi web...

Panda de frikis

Publicado originalmente el 21 de junio de 2007.
No sabía que hacían estas cosas en Estados Unidos, pero para muestra, una competición de frikis haciendo Kamehames (ondas vitales).

Eliminating Spain

Publicado originalmente el 18 de junio de 2007.
Por fin ha terminado la liga, enhorabuena a los madridistas. Mi equipo, el Dépor, de pena otro año más, pero me consuelo viendo que el Celta vuelve a bajar a segunda, jeje. Para acabar esta entrada, y relacionado con el fútbol, os dejaré con un vídeo sobre la selección española que me ha hecho bastante gracia.

GTA real

Publicado originalmente el 6 de junio de 2007.
Lo que ocurre en una partida normal del Grand Theft Auto también ocurre en la vida real.

Multiple Car Theft And A High Speed Pursuit - Funny bloopers are a click away

Nuevos condones

Publicado originalmente el 31 de mayo de 2007.
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos slogans, por ejemplo:

Condones Bic: Bic naranja folla fino, bic cristal folla normal.
Condones Duracel: Te la pone dura, y dura, y dura…
Condoms Bacardi: Folle con moderación, es su responsabilidad.
Condones Microsoft: Con tamaño XP.
Condones Playstation 3: This is fucking.
Condones Lays: ¿A que no puedes usar sólo uno?
Condones Bimbo: Muy tierno y con el sabor de siempre.
Condones Nokia: Fucking people.
Condones Trident: El mejor sabor sin azúcar.
Condones Master Card: Hay cosas que el dinero sí puede comprar.
Condones Media Markt: Yo no soy tonto y me lo pongo.
Condones McDonalds: I’m fuckin’ it.
Condones MoviStar: Como somos más, follamos menos.
Conones BMW: ¿Te gusta follar?
Condones Nike: Just fuck it.
Condones Red Bull: Te da ganaaaaas.
Condones Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Condones M&Ms: Se derriten en tu boca, no en tus manos.
Condones VISA: No salga de casa sin ellos.
Condones Petit Suise: A mí me daban dos.
Condones Pescanova: Lo bueno sale y entra bien.
Condones San Miguel: Donde va, folla.
Condones Frenadol: 8 horas de alivio continuo.
Condones Ariel: Más blanco no se puede.
Condones Pirelli: La potencia sin control no sirve de nada.
Condones Brillante: El condón que no se pasa.
Condones Wipp Express: El frotar no se va a acabar.
Condones Dodotis: Ni gota, ni gota.

Fiesta de disfraces

Publicado originalmente el 29 de mayo de 2007.
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina, que se iba a la cama y que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como aún era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso; total, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó. Salieron de la fiesta y tuvieron sexo en un callejón oscuro. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? - le preguntó.
- Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola canción. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Antonio y otros colegas, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche. Lo que no te vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…

Yo alucino

Publicado originalmente el 28 de mayo de 2007.
Viendo este vídeo uno se pregunta: ¿Y este personaje fue presidente de España durante 8 años? Por culpa de este tío fuimos a la guerra de Irak y se produjo el 11M. Es que él no sabía que realmente no había armas de destrucción masiva. Perdone Sr. Aznar, pero las leyes y normas están para cumplirse, no para hacer lo que uno le venga en gana.
Particularmente no me suelo pronunciar políticamente, porque todos la cagan tarde o temprano. En fin, es lo que hay (y hubo)...

John Rambo

Publicado originalmente el 22 de mayo de 2007.
Después de Rocky Balboa (Rocky 6), viene John Rambo (Rambo 4). "Bajo presión, matar es tan fácil como respirar", es lo que dice nuestro superhéroe sin poderes. En fin, ahí queda el primer teaser oficial, que casi te cuenta toda la película.

Las crónicas de Sarah Connor

Publicado originalmente el 21 de mayo de 2007.
Lo que se llevaba rumoreando durante mucho tiempo (una serie de Terminator) por fin se confirma. La serie tratará los hechos entre las películas Terminator 2 y 3 con algunas licencias. Se emitirá en la Fox en 2008. Por si alguien aún lo duda, aquí tenéis casi 10 minutos del episodio piloto. Yo ya lo he visto entero y como superfan de Terminator, le doy el visto bueno. Esperemos que dure y que no la cancelen después de 5 episodios por poca audiencia.

El nuevo Art Attack

Publicado originalmente el 19 de mayo de 2007.
Hace tiempo que salió este vídeo y no lo puse en su momento, así que echaros unas risas como hice yo cuando lo vi.

Curiosidades (comentadas)

Publicado originalmente el 18 de mayo de 2007.
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (Como que no vale la pena el esfuerzo)
- Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya está mejor)
- La presión que crea el corazón humano al latir sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. (¿Será deporte olímpico algún día?)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser un cerdo… pero si ya lo soy, jeje)
- Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Si aún no has superado ese trauma y quieres perder peso, ya sabes)
- Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía? ¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?)
- Por término medio, la gente les tiene más miedo a las arañas que a la muerte. (Y eso que a todos les gusta Spiderman)
- El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (Cuidado que puedes hacer daño a alguien con un beso o haciendo otras cosas más guarras)
- Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Ya se burla bastante cuando te come una pierna, ¿no?)
- La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (¿Etílica? ¿Pagó el Gobierno esta investigación? Quiero que me devuelvan el dinero)
- Los osos polares son zurdos. (Y seguro que les cuesta mucho abrir las latas de conserva)
- La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. (En plan Hulk)
- Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Es que si le quitas las palomitas y el cine, ya no puede más)
- La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. ¿Pero qué haces? ¡AAAH!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser un cerdo. Calidad mejor que cantidad)
- Las mariposas saborean con sus pies. (Pues les debe de saber todo a Cheetos de queso)
- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. (Imagínate si te saltase uno encima, ay)
- La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (Y también mucha gente)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
- Cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. (Pero sólo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la nuca)

Consejos para la vida

Publicado originalmente el 13 de mayo de 2007.
Ojalá todo el mundo siguiese los consejos de este vídeo. Es largo, pero da que pensar.

Los videojuegos son diabólicos

Publicado originalmente el 12 de mayo de 2007.
Sin comentarios.

PS3 Elite

Publicado originalmente el 7 de mayo de 2007.
La "supuesta" respuesta de Sony a la XBox 360 Elite.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana... (o no)

Publicado originalmente el 7 de mayo de 2007.
(Hay que imaginarse acento vasco en los diálogos, si no, no tendrá gracia).
Iñaki Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
-Hosti, ¿tú eres Yoda, el Jedi que enseña yudo, pues?
- ¿Otro aspirante a Jedi tú ser?
- Hostia, pos no es mala idea, pues... Dime cómo, pequeñín.
- Pero antes de nada medir tus fuerzas con los imperiales tendrás. Ir a la "Estrella de la Muerte" tienes que. A unos 2000 imperiales por tol morro cargarte debes. Pa dicho acto este sable láser te facilitaré.
-¿2000 imperiales dices? Es lo que desayuno tos los días, ¡hostia!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano con una tortilla, se encaminó a la "Estrella de la Muerte". Acto seguido, aparcó la "Chapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (pa desmoralizar al Darth Vader), sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a un ritmo frenético. A eso que cuando iba por los 5786 imperiales caídos en acto de
Servicio, Iñaki Skywalker dijo:
- ¡Joder, que coñazo, hostias! ¡Yo me las piro pues!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo:
- Oye, mira, que me he cargado 5786 imperiales, si mis cuentas no fallan, y, joder, que es un coñazo pues. El sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues. Lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
- Nooo, sable láser arma potente ser.
En esto que la enciende y dice Iñaki:
- ¡Hostia! ¡Si luce y todo pues!

Costo del güeno

Publicado originalmente el 24 de abril de 2007.

Mirad la foto que acompaña al artículo. Es una nota escrita por un camello de Badalona. Se creía que era de broma pero el autor, identificado como Marcos R.I., de 32 años, ha sido detenido por tráfico de drogas y venta a menores.

Otro análisis de Wii

Publicado originalmente el 23 de abril de 2007.
En este caso, se analiza el Resident Evil Umbrella Chronicles de la Wii de Nintendo, de nuevo con doblaje "especial".

Cómo llamar a la policía

Publicado originalmente el 22 de abril de 2007.
Un hombre que tenía un sueño muy ligero notó una noche que había alguien andando sigilosamente por el jardín de su casa. Se levantó silenciosamente y se quedó escuchando los leves ruidos que venían de fuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como su casa era muy segura, con rejas en las ventanas y cerrojos internos en las puertas, no se preocupó demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí tan tranquilo. Llamó en voz baja a la policía e informó de la situación dando su dirección. Le preguntaron si el ladrón estaba armado y si ya estaba dentro de la casa. Aclaró que no y le dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamó nuevamente y dijo con voz calma: “Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta. La reservo para estas situaciones. ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cara! Está hecho una mierda.” En menos de tres minutos, había en su calle 5 coches de policía, un helicóptero, un equipo de TV, una abogada de derechos humanos y una unidad de GEOS. Atraparon al ladrón in fraganti, que estaba intentando forzar una cerradura, con cara de asombro. Quizá pensaba que estaba entrando en la casa del jefe de policía. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y le dijo al propietario de la casa: “¿No dijo que había matado al ladrón?”A lo que el hombre contestó: “¿No me habían dicho que no había nadie disponible?”

Haloid

Publicado originalmente el 20 de abril de 2007.
¿Qué ocurre si mezclamos Halo, Metroid y Matrix? Pues nos sale Haloid. Son 10 minutos de vídeo, pero vale la pena. Creado por Monty Oum.

Chiste corto

Publicado originalmente el 19 de abril de 2007.
Un señor llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- A las 8 de la mañana, señor.
- Muchas gracias.
Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
- Buás oches ¿ecepción?
- Sí, señor, buenas noches.
- ¿Me pué ecir a cora abre er ba?
- A las 8 de la mañana.
- acias
A las 5 de la mañana hace otra llamada:
- Buuuuas ooooches, ¿ececión?
- Sí, buenas noches.
- ¿puecí cora abrel ba?
- Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿por qué tiene tanto interés?
- Joé, poque mabei dehao dentro.

Engaños móviles

Publicado originalmente el 15 de abril de 2007.
Seguro que más de uno de vosotros ha recibido un SMS en plan “Una persona ha intentado contactar contigo y no ha podido, te ha enviado un sms, para verlo y saber quién es, envía la palabra QUIEN al 7758, te gustará.” Está claro que se trata de un número de pago, de esos de 1€ y pico el sms, que además registra el número de teléfono en una base de datos y luego lo llenan de publicidad con coste. Hay otros en plan “Si quieres ver la melodía que te han enviado, envía un SMS al 7758”. Otros te mandan a una página web de pago para descargarse algo. Estos trucos para sacar dinero están más que probados y lo peor es que funcionan; mucha gente “pica” y responde siguiendo las instrucciones, envían su SMS y ya están fichados. La solución: borrar estos SMS nada más verlos. Nunca respondáis a estos SMS. Tampoco os deis de alta en Blinko, ClubZed o similares, porque son servicios carísimos que lo único que ofrecen son cosas que pueden ser encontradas fácilmente en Internet. Luego la gente se queja de que gastan mucho en el móvil o que les "vuela" el saldo.

Análisis de NFS: Carbono de Wii

Publicado originalmente el 12 abril de 2007.
Aquí tenéis un vídeoanalásis del Need For Speed de Wii doblado en plan de cachondeo. Reconocimiento al usuario AlfXYZ1980 por hacer el vídeo con el que más me he reído en bastante tiempo.

Los precios de las consolas

Publicado originalmente el 8 de abril de 2007.
Voy a comentar un tema que me viene rondando por la cabeza desde hace bastante tiempo: es el precio de consolas y videojuegos. Hay una cosa que nunca he entendido. Cuando sale una nueva consola o juego, normalmente lo hace primero en Japón, luego en Estados Unidos y finalmente en Europa. Ejemplo: la PlayStation 3 en Japón cuesta 60000 yenes, que al cambio son unos 430€. En Estados Unidos cuesta 600 dólares (unos 450€). Es normal, en Japón la tecnología suele ser algo más barata. El problema llega cuando se pone el precio en Europa. En vez de hacer una conversión a euros desde los yenes o dólares, se coge la cantidad de dólares y se pone la misma en euros, con lo que una PlayStation 3 nos sale a 600€. Pero vamos a ver, la consola cuesta unos 430-450€. ¿Por qué se nos hace esta conversión que nos perjudica tanto? Lo mismo ocurre con los juegos. Un juego estadounidense de 60$, en Europa cuesta 60 o incluso 70€. Otro tema aparte es el de los salarios en Europa. En la imagen que acompaña al artículo veréis lo que se cobra por hora trabajada en cada país. Francia, Bélgica, Irlanda o el Reino Unido tienen salarios que doblan al español. Y al contrario, países como Chequia o Polonia no cobran ni la mitad que un español. Digo yo, ¿por qué las consolas y juegos tienen el mismo precio en toda Europa si hay tanta diferencia de salarios? Un francés puede dejarse medio salario mensual en una PlayStation 3 con un par de juegos y tan contento, pero un español debe dejarse casi su salario mensual entero para poder comprarse lo mismo. Si hay diferencias de precio en productos de uso cotidiano como el pan, la leche o una caña en el bar de la esquina, ¿por qué no se adaptan también los precios de las consolas y juegos dependiendo del nivel de vida del país? Ahora me viene a la cabeza que allá por el 1994, hace 13 años, un juego en cartucho de Super Nintendo costaba entre 10000 y 13000 pesetas, unos 60-78€… Aquí hay algo que va mal… Luego las compañías se quejan de que hay piratería en el mundo de la música, cine y videojuegos o que se compra de importación, que sale más barato. Que no les extrañe, viendo los precios que ponen por estos lares.
Actualización: El periódico "El Mundo" también comenta esto el 27 de agosto de 2007.
http://www.elmundo.es/mundodinero/2007/04/26/economia/1177588453.html

Textos cortos

Publicado originalmente el 5 de abril de 2007.
Biografía sexual del hombre
De los 10 años a los 15 es chimpancé: vive pelando el plátano.
De los 16 a los 20 es jirafa: se come las florecillas.
De los 21 a los 30 es buitre: come todo lo que aparece.
De los 31 a los 40 es águila: escoge lo que va a comer.
De los 41 a los 40 es papagayo: habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es cigarra: canta, canta y no come.
De los 71 a los 80 es cóndor: con dolor aquí, con dolor allá.
De los 81 a los 90 es paloma: sólo caga.

¿Qué es el sexo?
Según el medico es una enfermedad porque siempre termina en la cama.
Según el abogado es una injusticia porque siempre hay uno arriba y el otro abajo.
Según el ingeniero es la máquina más perfecta porque es la única que trabaja cuando se para.
Según el arquitecto es un error porque la puerta de entrada queda cerca del inodoro.
Según el político es la democracia perfecta porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según el economista es una mala inversión porque es más lo que entra que lo que sale.
Según el matemático es la perfecta ecuación matemática porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

La venganza

Publicado originalmente el 24 de marzo de 2007.
Supongo que muchos de vosotros estréis bastante cansados de hablar con teleoperadores inútiles y de aguantar sus protocolos. Aquí tenéis la venganza.

Ayudemos a Lolo

Publicado originalmente el 1 de marzo de 2007.
Cansado de tantos e-mails de "ayuda a este pobre niño", os envío uno más realista.
Lolo es un niño de 8 años de San Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva, le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo en las nalgas. Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona. La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el continuo tráfico de aviones a escasos metros del tejado, dada la proximidad del barrio de San Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto. El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda. A ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia. Lolo sufre raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas y huevos fritos desde los 3 meses. Tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas inhalaciones de vapores de cola de impacto. Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude Lolo, esporádicamente, le meten de hostias hasta en los cromos porque, evidentemente, no tiene carné de identidad. La ONG Camellos sin Fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mensaje que se envíen por la red, Lolo recibirá, sin coste alguno, una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea. Sólo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos. Entre todos, podemos conseguir un Lolo drogado las 24 horas del día, que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo.
Pedro López recibió este mensaje y lo mandó a 2 personas. Al salir a la calle se encontró una moneda de 5 céntimos en un charco. Antonia Carrasco leyó este mismo mensaje y lo envió a 100 personas de su entorno. Consiguió todos sus deseos y un orgasmo múltiple en cuestión de segundos. Juan Plómez no mandó este mensaje a nadie y simplemente lo ignoró. Murió en el acto aplastado por un carro de combate de Estados Unidos que circulaba por su despacho a esa hora.
Así que ya sabes, háblale a todo el mundo de mi blog.

Excusas para dejar a una pareja

Publicado originalmente el 21 de febrero de 2007.
Todos hemos pasado por malos momentos en nuestras relaciones. Si llega el momento de la ruptura, os presento una lista de frases típicas que podéis utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. Se pueden usar de forma aleatoria y combinarlas entre ellas.
0. Tenemos que hablar (preferiblemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundid@.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravillos@, sensible, simpátic@, gracios@, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara: no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda que ya te avisé de que soy un espíritu libre y me gusta mi independencia.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más madur@ a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un círculo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un período muy complicado de mi vida.
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amig@s y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. No tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco.
20. No he estado con nadie mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro.
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre/mujer.
24. El sexo no es lo más importante.
25. Me lo acabas de quitar de la boca. Pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un tiempo me arrepentiré, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparad@ para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres…
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como l@s demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí.
36. Estoy cansad@ de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparad@ para algo serio.
42. Yo no soy tu persona ideal y tú no lo eres para mí.
43. Eres demasiado perfect@, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta de que no estamos hechos el uno para el otro.
45. Necesito a alguien que me entienda.
46. Las personas cambian con el tiempo.
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa.
52. Es que eres demasiado buen@ conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una persona mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco guarrilla/salido.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otr@.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sol@ para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. Es que nuestra relación no va ni para adelante ni para atrás.
70. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Instrucciones para los cajeros cuando se va en coche

Publicado originalmente el 19 de febrero de 2007.
Para los hombres:
1. Acercarse con el coche al cajero.
2. Insertar la tarjeta del banco.
3. Meter el PIN.
4. Introducir la cantidad.
5. Coger el dinero, la tarjeta y el recibo.
6. Montarse en el coche e irse.
Para las mujeres:
1. Acercarse con el coche al cajero.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el coche.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Coger la tarjeta del supermercado que escupe el cajero.
7. Volver a buscar en el bolso e insertar la tarjeta de la cuenta bancaria
8. Revolver nuevamente el bolso buscando el paquete de grageas de alcachofa adelgazante donde tiene anotado el PIN.
7. Apretar el botón “cancelar” en el cajero.
8. Volver al coche para buscar el móvil.
9. Marcar teléfono de la oficina del marido.
10. Esperar a que dé línea.
11. Seguir esperando.
12. Mirar el móvil.
13. Pulsar el botón “llamar”.
14. Preguntar el PIN correcto.
15. Revolver el bolso buscando algo para escribir.
16. Anotar el PIN.
17. Bajarse del coche.
18. Insertar la tarjeta correcta.
19. Meter el PIN.
20. Introducir la cantidad.
21. Coger la tarjeta y el dinero.
22. Revolver el bolso y meterlo todo en la cartera.
23. Subirse al coche.
24. Revisar el maquillaje.
25. Arrancar el coche.
26. Avanzar unos metros.
27. Detenerse.
28. Retroceder hasta el cajero y coger el recibo que cuelga.
29. Responder al móvil.
30. Pedirle al marido que deje de gritar, que ya lo escuchó la primera vez.
31. Pulsar colgar.
32. Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el coche e irse.

Hechos machistas / feministas

Publicado originalmente el 5 de febrero de 2007.
- ¿Qué es la mujer? El motor de la escoba.
- El 99% de los accidente de coche son culpa de los hombres… por prestarle las llaves del coche a las mujeres.
- ¿Por qué las mujeres se casan de blanco? Porque así hacen juego con la lavadora, la nevera y la cocina.
- Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes (y feas), las que están buenas (y tontas) y el resto.
- ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente? Cuando comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
- ¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol, aflojan.
- ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
- El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.

Ahora la venganza.
- ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
- ¿Cómo se elige a un hombre inútil? Al azar.
- ¿En qué se parecen los hombres al chicle? En que cuanto más lo pisas, más se te pegan.
- ¿Por qué Tarzán es un hombre y no una mujer? Porque se necesitaban la fuerza y el cerebro de un mono
- ¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así, se sientan atractivas.

viernes, 24 de agosto de 2007

Análisis de personajes

Publicado originalmente el 27 de enero de 2007.
Batman: Tipo millonario que vive con un joven y su mayordomo que no son familia suya. Su afición es salir por las noches a pelear vestido con un traje de murciélago ceñido al cuerpo. Cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Tiene personalidad múltiple y tendencias homosexuales.
Popeye: Un marinero deforme y con un solo ojo. Pelea por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su archienemigo Brutus. Además, cada vez que está en problemas, recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces consume a través de su siempre presente pipa. Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. Con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano. Perdedor por naturaleza y con un jefe que lo putea como si no existieran leyes laborales. Típico fracasado, egocéntrico y con alto nivel de inseguridad.
Hulk: Doctor en medicina, química y sabe Dios en qué más. Cuando se cabrea, debido a las sustancias a las que ha sido expuesto, se vuelve verde y enorme, rompiéndolo todo. Motiva el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la ropa que lleva puesta. Doble personalidad, drogadicto y esquizofrénico.
Superman: Uno que va en mallas de colores y con los calzoncillos por fuera. Además vuela y tiene la manía de cambiarse de ropa en las cabinas telefónicas a plena luz del día. También manifiesta reacciones adversas ante químicos verdes (kriptonita verde) y lo neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Homosexual, exhibicionista y fármaco-dependiente.
Bugs Bunny: Conejo bastante listo, que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constante, sino que también a veces se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico. Travesti con trastornos sexuales y psicópata abusivo.
Con estos héroes y personajes de la infancia, no me extraña que así ande la sociedad hoy en día.

Definiciones de diccionario

Publicado originalmente el 19 de enero de 2007.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él/ella.
Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy Scout: un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E el dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Confianza: vía libre que se le da a una persona para que haga lo que quiera sin sentir remordimiento.
Conciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
Examen oral: prueba para conseguir un trabajo de secretaria.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fútbol: es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Hombre: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año que viene con el sueldo del año pasado.
Lengua: órgano sexual que algunos también usan para hablar y degustar comida.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren a los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas, viene el novio.
Paranoico: el que piensa que “ellos” saben quién es, dónde está y lo que hace.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una “señora”, está disponible.
Modelos de ropa femenina: evidencia de que hay hambre en el mundo.
Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.
Top-less: confirmación de la filosofía de que menos es más.

La ducha

Publicado originalmente el 10 de enero de 2007.
Para las mujeres:
- Se quita la ropa y la pone en las cestas de la ropa sucia, separando blanca y color.
- Se dirige hacia el baño envuelta en su bata de diseño.
- Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
- Se mete en la bañera.
- Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
- Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 14 vitaminas y se lo aclara.
- Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 14 vitaminas.
- Se pone acondicionador regenerador y se lo deja 10 minutos.
- Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
- Se masajea el cuerpo con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
- Se depila las axilas y las piernas.
- Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna o el lavabo y el agua pierde presión y temperatura.
- Sale de la bañera y se seca cuidadosamente con una toalla enorme y limpia.
- Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
- Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
- Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
- Regresa a su cuarto con su bata y tarda una hora en vestirse.
Para los hombres:
- Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
- Te vas desnudo hasta el baño.
- Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido de elefante.
- Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
- Te rascas los huevos y te hueles las manos.
- Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
- Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar.
- Te haces un peinado punk y abres la cortina para verte en el espejo.
- Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
- Te meas dentro de la ducha.
- Coges el jabón del lavabo y pasas de esponjas, tú no las usas.
- Te lavas las partes íntimas y alrededores.
- Dejas pelos en el jabón.
- Sales y medio te secas.
- Te pones una toalla en la cintura.
- Vas dejando la alfombra de baño mojada, el suelo empapado, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
- Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante. - Tiras la toalla mojada donde puedes (allí se queda hasta el día siguiente) y te vistes en dos minutos.
Un vídeo que lo explica en inglés:

How To Shower - Men Vs Women - The funniest videos are a click away

Navidades

Publicado originalmente el 10 de enero de 2007.
Atrás quedan ya las fiestas de Nochebuena, Navidad, Nochevieja, Año Nuevo y Reyes. No iba a dejar pasar la ocasión de dar mi visión personal sobre estas fechas. Podría considerarme una típica persona antinavideña. No me gustan estas fiestas porque lo único que se hace es consumir, gastar y engordar. Ah, perdón, es el momento en el que se reúne la familia y todos fingimos que somos buenos aunque los problemas de siempre sigan estando ahí. También está la lotería que nunca te toca ni a ti ni a tus conocidos. Las madres se pasan las mañanas haciendo la compra y las tardes cocinando para esos días especiales. Uno se siente obligado a hacer regalos a las personas queridas simplemente porque es Navidad. Me niego a ello; yo regalo cosas en los cumpleaños o en momentos adecuados. Además, cuando yo era pequeño venían los Reyes Magos y punto. Ahora está la moda del Papá Noel (también conocido como Santa Claus estadounidense de la Coca-Cola). Durante los últimos años los niños piden 2 veces regalos en Navidad. Más gasto, más comercialismo. Dice la gente que así disfrutan más de los juguetes en vacaciones. En esas fechas las calles son un caos, porque claro, como buenos españoles, dejamos todo para última hora, como siempre. En Nochevieja, pues a disfrazarse con un traje que no te pones nunca, con una corbata que te aprieta el cuello, a meterte en un sitio a pagar una barra libre carísima y a “disfrutar” de los excesos del alcohol hasta el mediodía siguiente. Para las chicas es aún más complicado porque tienen que comprar otro vestido nuevo y reservar peluquería con un mes de antelación.
Por desgracia, cuando ya te crees que ha acabado todo, aún sigue. Como te has gastado poco dinero en las Navidades, tú tranquilo, que ahora vienen las rebajas, que no son más que simples restos de almacén de temporadas pasadas mezcladas con algo sobrante de la temporada actual, para que no se note.
De todas maneras, Feliz Año 2007 a tod@s. Que viváis lo mejor que podáis sin tener preocupaciones, es decir, que consigáis un buen trabajo bien pagado con el que pagar la hipoteca y facturas, que estéis sanos y que os vaya bien con vuestras parejas.

Manifiesto de un viciado de los juegos (I)

Publicado originalmente el 4 diciembre de 2006.
La Wii de Nintendo cuesta 250€ aunque en realidad es poco más que una GameCube con un nuevo sistema de manejo. La XBox 360 cuesta 400€. La Playstation 3 va a costar unos 600€. Independientemente de la potencia que tengan las dos últimas consolas, eso es mucha pasta. Por ello, me gustaría comentar lo que espero de esta nueva generación de consolas con tanta capacidad (y tan alto precio) y si va a ocurrir.
1. Tener rivales con I.A. (Inteligencia Artificial) que nos superen.
¿Cuántas veces nos encontramos con enemigos que lo único que hacen es lanzarse sobre nosotros para que los matemos? ¿Dónde están los enemigos de los juegos de primera persona que adaptan sus estrategias para vencernos? ¿Por qué no cambian sus armas y las usan en el momento adecuado como nosotros? ¿Por qué no trabajan en equipo y te distraen para matarte?
¿Va a ocurrir? Va a ser que no. Los modos multijugador suplen esta carencia. Todo es más bonito en la nueva generación pero los enemigos serán igual de tontos, ya que los humanos pueden hacer mejor su trabajo.
2. Que creen nuevos tipos de juego.
¿Por qué no crean un verdadero juego de espionaje y no en plan ir matando gente? O sea, un juego en el que tengas que preguntar a gente, sacar información de sitios, pinchar teléfonos, vigilar a sospechosos, conseguir pistas hasta llegar a hacer una acusación, etc… Un juego en el que casi no tengas que usar una pistola, como en la vida real. ¿Por qué no hay un juego en el que eres un náufrago en una isla y te las tienes que apañar para sobrevivir? Cada vez que se empezase sería en una isla distinta con diferentes recursos y a veces te rescatarían y a veces no. ¿Por qué no hay un juego en plan la serie House donde eres un médico cascarrabias y haces comentarios sarcásticos a tus pacientes?
¿Va a ocurrir? Como que tampoco. Las compañías no se arriesgan y lo único que hacen es sacar las 10 ideas de siempre una y otra vez (estrategia, primera persona, lucha, puzzle, plataformas, GTA, deportes, etc…) y hacer el mismo juego cada año, añadiendo 2 tonterías en cada versión (los juegos de deportes de EA, por ejemplo).
3. Que no vayan de guay con los gráficos.
¿Cuántas veces hemos visto pantallas de juegos que sólo eran vídeos pre-renderizados y al final el juego era una mierda? ¿Por qué no paran de engañarnos y nos muestran lo que realmente es el juego? ¿Por qué no ponen capturas reales en las cajas de los juegos?
¿Va a ocurrir? Si seguimos picando, pues lo seguirán haciendo.
4. Juegos para adultos de verdad.
Queremos ver verdaderos juegos para adultos, de sexo, de mucha violencia, sin que las asociaciones de padres nos toquen los huevos cada campaña navideña diciendo que los juegos son para niños y que los vuelven violentos.
¿Va a ocurrir? Pues como siempre, cada vez que salga uno de éstos, tendremos a los mojigatos diciendo que son malas influencias para los niños. ¿Se darán cuenta algún día de que los juegos, cómics y dibujos animados también son para adultos y no sólo para niños?
5. Juegos para chicas.
¿Cuándo se darán cuenta los desarrolladores de que hay un montón de chicas que juegan? ¿Por qué no dejan de poner a tías con las tetas enormes como protagonistas de los juegos? ¿No se dan cuenta de que es ofensivo? ¿No han visto nunca a una tía de verdad? Una cosa es que hagas un juego con Pamela Anderson y le pongas las tetas enormes, lo normal, y otra es que Lara Croft casi no quepa en la pantalla por el volumen de su busto. A las chicas les suelen gustar los juegos de puzzle y de pensar (Tetris, Puzzle Bobble), las aventuras gráficas y los juegos simples como “Super Mario Bros”.
¿Va a ocurrir? Probablemente no. Seguirán sacando juegos en plan “Las aventuras de Barbie a caballo” (que lo hay), creyendo que las niñas tontas jugarán más.
6. Que se puedan usar los discos duros de las nuevas consolas.
¿Por qué en las consolas siempre hay que encontrar sitios para guardar la partida? ¿Por qué no lo pueden hacer como en PC, donde puedes grabar en cualquier momento? No veas lo que jode tener que empezar 50 veces desde el checkpoint y después de matar a 100 enemigos, intentar matar al jefe final.
¿Va a ocurrir? El Doom 3 de XBox te permite hacerlo, es un avance. Esperamos que se tome como ejemplo.
7. Cargando…
Los juegos de cartucho no tenían que cargar, las series de televisión no cargan, las pelis en DVD no cargan. ¿Por qué tardan tanto en cargar los juegos de las consolas? ¿Y lo de cargar entre fase y fase? ¿Por qué la gente juega al solitario o al buscaminas de Windows? Porque le das y juegas. No tienes que meter un DVD y esperar minutos hasta que salga el menú y luego para que cargue una fase. Por ejemplo, jugar juegos originales en UMD en PSP es desesperante. Pierdes una cantidad de tiempo increíble.
Me parece normal que tengas espera un poco al principio, pero luego no debería de cargar todo el rato.
¿Va a ocurrir? Las consolas actuales pueden hacer eso (por ejemplo el Superman Returns de 360 no carga casi nada) pero los desarrolladores no se preocupan por ello. Ale, a esperar, así te da tiempo de ir al bar a tomar una caña entre fase y fase…
8. Verdadera inmersión en el juego.
Se supone que cuando juegas, debes creer que estás dentro del juego. Por ejemplo, estás bajando una pista haciendo snowboard y al hacer un salto espectacular, de repente te das contra una pared invisible. Por supuesto que hay que ponerle límites a los juegos, no pueden ser infinitos, pero que se creen barreras reales, un acantilado, por ejemplo y no un muro transparente. Y al contrario, ¿por qué un personaje de GTA no es capaz de saltar un simple seto de un metro de altura en un callejón? Porque al programador no le da la gana de que vayas por allí. Pues pon una valla de 3 metros con alambre de espino encima, hombre. Y lo mismo con las barreras entre zonas, si tu personaje es un mago que puede destruir cosas con truenos y explosiones, no le hagas buscar una llave para abrir una puerta de madera. Convierte la puerta en una barrera mágica o algo así. También hay que crear escenarios reales interactivos. Si tu personaje tiene metralletas, granadas y lanzamisiles, que el uso de esas armas afecte al escenario con muescas, agujeros de bala, paredes agrietadas, cristales rotos, etc…
¿Va a ocurrir? Parece que sí, cada vez más, en los juegos se ponen barreras factibles (campos de fuerza en Half-Life) y los escenarios reaccionan frente a nuestros movimientos.
Continuará…

Manifiesto de un viciado de los juegos (y II)

Publicado originalmente el 13 diciembre de 2006.
Continuamos con el artículo en su segunda y última parte.
9. No queremos cámaras cinemáticas.
¿No fastidia un montón que la cámara haga lo que quiera en juegos de tercera persona? Un juego se juega (no es una película) y se necesita ver lo que hace falta en cada momento. El problema son las cámaras automáticas, que normalmente no te muestran lo que quieres ver. Queremos libertad de cámara. Y por favor, que las escenas cinemáticas y diálogos sean “saltables”, la primera vez que se juega, te apetece verlo todo, pero a la segunda, nadie quiere ver una y otra vez un vídeo de 10 minutos con diálogos interminables entre fase y fase.
¿Va a ocurrir? Al principio (Mario 64) las cámaras eran adecuadas, ahora cada vez son peores. Y en cuanto a las escenas, la mayoría se pueden saltar (a ver si en el Metal Gear Solid 4 lo hacen…)
10. Idiomas y doblajes.
El nivel de conocimiento de idiomas extranjeros en España es muy bajo. Los españoles están mal acostumbrados a que se lo den todo doblado y escrito en español, así no hay que esforzarse. Cuando no ocurre, hay protestas, normal. Me parece bien que se hagan doblajes y traducciones al español, pero si se hacen, que estén bien (Metal Gear Solid 1 de Play) y no lo que se lee y escucha por ahí de vez en cuando. Sinceramente, prefiero jugar a los juegos en inglés, así se aprende, pero que cada uno exija lo que quiera.
¿Va a ocurrir? Salen muchísimos juegos traducidos y doblados al español, su calidad es tema aparte.
11. Ajuste de la dificultad.
¿Por qué ciertos juegos son tan difíciles? ¿Por qué no hay siempre los 3 típicos niveles de dificultad? Primero se intenta acabarlo en normal, si es muy chungo se pasa a fácil y al conocer bien el juego, se intenta en difícil. Así te dan más ganas de jugar otra vez. ¿Por qué se te acaba la munición en ciertos juegos? ¿No puede haber munición infinita del arma básica siempre? Es desesperante gastar la munición para ver que en 5 segundos vuelve a salir otro enemigo igual. ¡Pero si lo acabo de matar! Otra cosa, andar recorriendo pasillos iguales dando vueltas para encontrar la salida de un laberinto no tiene ninguna gracia ni es divertido, de hecho es angustioso. Que pongan mapas. ¿Y lo de quedarse atascado sin saber qué hacer? Ah, es que, por ejemplo, había que coger un palo y darle forma de flecha con un cuchillo que estaba escondido debajo de una piedra, ponerle un trapo, mojarlo en el tubito de gasolina, hacer fuego con dos piedras especiales, montarse la ballesta que estaba dividida en 18 partes y dispararle al culo de la gárgola de la segunda columna de la catedral para que se abra la puerta… Fastidia bastante tener que consultar una solución del juego para seguir avanzando. ¿Por qué me hacen saltar por plataformas estrechas en los juegos de primera persona? ¡No me veo los pies y es chunguísmo! Y finalmente, ¿por qué los otros coches iguales al tuyo en los juegos de carreras siempre corren más que tú y las tienes que pasar canutas para ganar?
¿Va a ocurrir? Aunque el juego sea corto, si te cuesta más acabarlo, más te durará, eso piensan los programadores.
12. Mejorando el comienzo.
Típica frase de principio de juego: “Soldado, necesitamos que vayas a la estación lunar con la que hemos pedido comunicación para que rescates a los científicos atrapados. Sospechamos que la base ha sido tomada por hordas de mutantes y zombies. Coge tu pistola y tus 2 cargadores de 15 balas. Suerte, hijo.” Pero vamos a ver, ¿por qué tengo que enfrentarme a todo eso con una simple pistola? ¿No me pueden dar un arsenal desde el principio? Es que irás mejorando las armas destruyendo las cajas de madera repartidas por la base (qué cutre lo de las cajas, por cierto, que pongan salas de armamento). Y en los juegos de coches es igual. Hay que pasarse 2 horas corriendo y tuneando un Renault Clio para luego poder comprar algún coche mejor. Yo quiero conducir los Ferraris y Porches de la portada desde el principio, que para eso he pagado la pasta del juego.
¿Va a ocurrir? Si no cambian los tipos de juego, seguiremos en las mismas.
13. Negocios y temas legales.
El mando Sixaxis de PS3 no vibra por una batalla legal de Sony contra otra empresa que tenía una patente parecida. El mando de Wii se enfrenta a una situación similar. Sony ha demandado a una tienda china online de importación (Lik Sang) por querer exportar PS3 y al final ha tenido que cerrar. ¿Por qué no dejan las empresas de videojuegos de meterse en líos legales? ¿Tienen siempre que andar con éstas para ganar pasta? Por poner un ejemplo, si la Nintendo DS vende más que la PSP es porque es más barata y salen juegos más divertidos y originales, no por otra cosa. ¿Por qué siempre dicen que tal juego va a ser exclusivo para tal plataforma y unos meses después sale para todas? ¿Por qué se venden los derechos deportivos y a veces tienes que jugar con equipos inventados con nombres que imitan a los verdaderos?
¿Va a cambiar esto? No creo, toda empresa busca siempre el mayor beneficio.
14. Actualizaciones, parches y añadidos.
¿Por qué ahora hay que actualizar los firmwares de las consolas? ¿Por qué no piensan en todas las posibilidades desde un principio? ¿Por qué no se testean bien los juegos y máquinas antes de ponerlas a la venta en vez de sacar parches para solucionar errores? ¿Por qué se sacan versiones mejoradas de la misma consola (PSTwo, GBA SP y Micro)? Los de la consola original miramos con envidia a las nuevas versiones. ¿Por qué tengo que actualizar mi PC cada año para poder jugar a los juegos nuevos? ¿Por qué tengo que comprar una tele y un cable especiales para ver los juegos en alta definición? ¿Por qué tengo que comprar un mando a distancia para ver DVDs en mi consola? Una consola vale para jugar, no para hacer 40 cosas que ya hago con mi ordenador o con otros aparatos. Me parece bien que saquen gratuitamente algún nivel extra descargable para mi juego favorito, pero no me hagas pagar por ello, que ya puse la pasta al principio, o no… jeje. Y para acabar, una cosa que no entiendo ¿por qué las 3 nuevas consolas se pueden poner en posición vertical?
¿Va a ocurrir? Las empresas piensan que cuantas más cosas haga la consola, mejor será. Y además, si tienes que pagar más por sus extras, pues cobrarán (y nosotros estaremos obligados a pagar).

Test de alcoholemia

Publicado originalmente el 30 noviembre de 2006.
Eres alcohólico…
1. Cuando lo niegas rotundamente.
2. Cuando te ríes al pasar por un grupo de Alcohólicos Anónimos.
3. Cuando sabes a la perfección cuánto cuesta el brik de vino Don Simón, la botella de whisky Dyc o el ron Negrita.
4. Cuando hay un barril en tu casa que nunca devolviste a la cervecería de la esquina después de tu cumple.
5. Cuando en los bolsillos de tu ropa ves vasos del bar al que fuiste la noche anterior.
6. Cuando te meas o cagas en el pantalón al estar pedo.
7. Cuando tu lugar en el estadio de fútbol no es el que tiene mejor visibilidad, sino el que está más cerca de donde se venden las cervezas.
8. Cuando ves un partido de fútbol en el bar y te tomas 5 cervezas por tiempo…
9. Y te emocionas cuando hacen prórroga.
10. Cuando el 70% de las veces que meas, el fluido es cristalino.
11. Cuando tu cena son unos chupitos de ron y unos cacahuetes.
12. Cuando tu botiquín está compuesto de Espidifen (ibuprofeno) para las resacas y colirio para los ojos rojos.
13. Cuando te sientes raro porque no andas resacoso o cuando te das cuenta que con resaca juegas mejor al fútbol.
14. Cuando te acabas una botella y todavía esta frío el envase.
15. Cuando te da lo mismo pillar el pedo oyendo a Offspring, Chemical Brothers, Britney Spears o reggaeton.
16. Cuando vomitas y aseguras que fue lo que comiste y te sentó mal.
17. Cuando te tomas una cerveza caliente y con cara de asco dices “Se le sopla o se le pone hielo y ya está”.
18. Cuando ya tienes la habitad de pillar un pedo con el vino, ron o vodka más guarro y barato que hay.
19. Cuando llegas a un bar y el camarero te pregunta: “¿Lo de siempre?”
20. Y además te llama por tu nombre.
21. Cuando te pillas un pedo en el cumpleaños de tu primito.
22. Cuando miras el reloj y te emocionas porque apenas son las 4 de la mañana y aún te queda mucha noche para beber.
23. Cuando sólo usas las matemáticas para ver cuánto debe pagar cada uno en los botellones.
24. Cuando aseguras que el whisky es bueno para curar la gripe.
25. Cuando te tomas una copa “para quitarse el mono de la resaca” y vuelves a terminar bien pedo.
26. Cuando haces colección de botellas vacías en tu habitación.
27. Cuando llevas semanas cagando pastoso y todavía te preguntas: “¿Por qué será?”
28. Cuando te preguntan una dirección y pones como puntos de referencia los Opencor, bares baratos y parques donde se hacen los botellones.
29. Cuando antes de salir de marcha dejas preparada una bolsa o barreño al lado de la cama para vomitar cuando te acuestes todo pedo y te dé el “efecto helicóptero”.
30. Cuando a los 13 años te pillaste un pedo en el brindis de año nuevo con la sidra de tu tío asturiano.
31. Cuando en una boda bailas con la abuelita de la novia y su sobrinita al mismo tiempo.
32. Cuando bajo el asiento de tu coche hay permanentemente una botella de alcohol “para emergencias”.
33. Cuando es martes y dices: “Ya se acerca el fin de semana”.
34. Cuando estás en un bar y le robas la bebida al tío que está al lado y haces como que te confundiste.
35. Cuando andas pedo y abrazado a una persona que jamás has visto en tu vida y que tiene acento extranjero (polaco, por ejemplo).
36. Cuando no te acuerdas ni de la mitad de las cosas que hiciste la noche anterior y aseguras que es porque tienes una doble personalidad.
37. Cuando algunos porteros ya no te dejan entrar nunca más en sus garitos y te quedas gritándole un buen rato.
En resumen, el alcoholismo, aunque sea sólo los fines de semana, es un problema serio y no debe tomarse a broma.

Todos contra el canon

Publicado originalmente el 21 noviembre de 2006.
El famoso tema del canon de la SGAE es algo que ya lleva un par de años circulando en el mundo de los internautas. El canon es un impuesto aplicado por la Sociedad General de Autores Españoles (SGAE) en CDs y DVDs. Es decir, cada vez que compramos uno de estos soportes, esta sociedad se lleva un tanto por ciento que supuestamente va destinado a los artistas españoles. Ahora el tema va más allá, el canon se aplica a todos los productos electrónicos que valen para copiar como cámaras, impresoras, grabadoras, etc. Hay que hacer algo. Visita la web http://www.todoscontraelcanon.es y deja tu firma en contra de este impuesto revolucionario.
Hoy en día se pagan unos 60€ por tener una línea de teléfono con un ADSL de la irrisoria velocidad de 3MB, el que pueda tener esa velocidad. Vale que las llamadas a fijos salen gratis pero sinceramente, pagando esa cantidad, me creo en el derecho de bajarme todas las series y películas en inglés que me venga en gana, así como bajarme toda la música internacional que me apetezca. Con esto quiero decir que no me parece justo que yo tenga que pagar ese famoso canon al comprar DVDs y CDs ya que nada de lo que grabo o descargo suele pertenecer a los autores españoles.
Y como curiosidad (ya algo antigua), buscad la palabra "ladrones" en Google y veréis lo que os da en uno de los primeros resultados.

Clasificación de cagadas

Publicado originalmente el 16 noviembre de 2006.
Todo el mundo caga. Seguro que más de uno se identifica con ellas.
- Cagada "fantasma": Es aquélla en la que al ver el interior del retrete para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
- Cagada "perfecta": Es cuando cagas, te limpias y ves que el papel higiénico está completamente limpio, incluso para sonarse la nariz. - Cagada "guarra": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigue apareciendo mierda en el papel.
- Cagada "flash": Te bajas los calzoncillos y cagas tan rápido, que casi no te das cuenta de lo que has echado.
- Cagada "bis": Cuando ya te has limpiado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, sientes que todavía queda más por cagar.
- Cagada "Hulk": Es aquélla que se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, gritas y terminas exhausto.
- Cagada "isla": Ésta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del retrete, formando una pequeña montaña. Suele requerir tirar dos veces de la cadena para que se vaya completamente del retrete.
- Cagada "tormenta de truenos": Ésta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
- Cagada "alcohólica": Muy común después de una noche de borrachera. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
- Cagada "explosiva": Es la cagada diarreica que explota en el retrete y salpica todo su interior con gotitas de mierda.
- Cagada "quiero pero no puedo": Cuando sientes que te cagas y te sientas en el retrete, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decides volver más tarde.
- Cagada "parto difícil": Ésa que duele tanto al salir, que piensas que el zurullo está saliendo atravesado.
- Cagada "splash": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer al agua, nos salpica el culo.
- Cagada "exorcista": La que sale medio verde y amarilla, en la que piensas que tu culo debe de estar poseído por el demonio.
- Cagada "VIP": Es aquel tipo de cagada que no tiene olor.
- Cagada "espía": Dícese de aquélla que después de haber tirado de la cadena, regresa de sorpresa.
- Cagada "de exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el retrete para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
- Cagada "desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando tiras de la cadena, se divide en muchos trozos pequeños.
- Cagada "derrape": Es aquélla que queda marcada en la ropa interior (también conocida como pedo con regalo).
- Cagada "vampira": Es la que deja sangre en el papel higiénico.
- Cagada "estalactita": La que sale de una tira y por más que intentas fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que acaba saliendo por la gravedad y el movimiento de caderas y de esfínter.
- Cagada "sorpresa": Es ese tipo de cagada que piensas que puedes aguantar, y no vas al baño. Pero... ¿adivina qué?... ¡¡TE LO HACES ENCIMA!!
- Cagada "Papá Noel": Es esa cagada tan voluminosa que te preguntas como hará para pasar por la tubería cuando tires de la cadena.
- Cagada "portaaviones": La que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente que es.
- Cagada "submarino": Es la que queda medio sumergida y se mueve en el agua.
- Cagada "arco iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
- Cagada "orgullosa": Luchas tanto para sacar el mojón, que cuando lo consigues, lo primero que haces al salir del baño es contárselo a algún amigo.
- Cagada "adelgazante": Cagas tanto que pierdes como 2 kilos.
- Cagada "ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera expresiones como: "No me llames a las nueve, que estaré cagando".
- Cagada "dual": Es en la que cagas y meas al mismo tiempo, provocando un alivio doble.
- Cagada "gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
- Cagada "pegajosa": Es la que queda pegada a las paredes del retrete y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con escobilla, si está disponible, o con un trozo de papel.
- Cagada "anónima": Suele aparecer misteriosamente en los retretes y nadie se adjudica su autoría.
- Cagada "escapista": La que intenta irse por la tubería antes de tirar de la cadena.
- Cagada "¿y ahora qué?": Sucede cuando, después de cagar, observas que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media, pañuelos o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

Mario Theft Auto

Publicado originalmente el 12 noviembre de 2006.

La Marina de los Estados Unidos

Publicado originalmente el 10 noviembre de 2006.
Esto es una conversación, supuestamente real, interceptada por radio en la costa de Fisterra (Galicia), entre españoles y estadounidenses, en octubre de 1995.
- Españoles: Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Estadounidenses: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Estadounidenses: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
- Estadounidenses: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA ESTADOUNIDENSE. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAK. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
- Españoles: Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el ranking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y que les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra EL FARO en el que estamos.

P.D. Esto pasa por aliarse con cualquiera.

Halloween

Publicado originalmente el 31 octubre de 2006.
En España, el 1 de noviembre es “Todos los Santos”, festivo, y la gente va a los cementerios a recordar a los muertos. La noche del 31 de octubre, Halloween, nunca ha significado nada ni se ha hecho nada especial en España. Pero últimamente, por culpa de lo que se ve en la tele (pelis y series estadounidenses), resulta que también celebramos esta noche de Halloween. Se organizan fiestas de disfraces de terror, se tematizan los parques de atracciones y lo más fuerte: Esta noche han venido unos niños disfrazados de esqueletos y de asesinos de la peli “Scream” a llamarme a la puerta de mi casa a pedir caramelos. Lo más gracioso es que mis vecinos se los han dado y les han sacado una foto. ¿Pero qué leches está pasando? ¿Nos hemos vuelto yankees o qué? Dentro de poco también haremos “Cena de Acción de Gracias” y celebraremos “El Día la Independencia” el 4 de julio…
Yo alucino cada día más…
Más info sobre estas fechas, pero de España, en http://www.escuelai.com/spanish_culture/fiestas_espanolas/todoslossantos.html

Examen de la vaca

Publicado originalmente el 17 de octubre de 2006.
La revista "Famille Educatrice" de París ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". De puro disparatado bordea lo genial. Ignoro quién será su autor, aunque supongo que un joven de catorce a dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Éste es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:
"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba y el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se la puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

El mejor día para ella y para él

Publicado originalmente el 30 de agosto de 2006.
Estudio sociológico sobre las diferencias que una mujer y un hombre encuentran en lo que debe ser un día perfecto.
El día perfecto para ella:
08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg.
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30: Desfile de modelos y cóctel en la nueva boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente (ella sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.

El día perfecto para él:
06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca u otra prensa deportiva.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera buenorra de 25 años totalmente desnuda excepto por un minúsculo delantal.
8.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Whisky JB a bordo repartido por una rubia cachonda totalmente desnuda excepto por una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375%.
11.00: Llegada. Limusina hacia el club de golf. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nuevo: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: paté, salmón, caviar y tinto cosecha del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Vodka Absolute en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda excepto gorras de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados, El equipo de fútbol rival ha bajado a segunda.
22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho, postre: Hagen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.00: Más alcohol de calidad delante de la TV súper panorámica de alta definición, mirando la final de la Champions League: Su equipo 6 - Milan 0.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Estar solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
01.00: Sueño erótico-festivo.

Beba con moderación

Publicado originalmente el 17 de agosto de 2006.
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo excesivo de alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos, de manera parecida a la que se hace con los paquetes de tabaco:
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbécil.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana para volver a quedar con ellas.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando realmente está hablando a gritos.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede causar que “dshiga cozax como eshtaj”.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede llevarle a no saber qué le ocurrió a su ropa la noche anterior.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede llevarle a pensar que tiene superpoderes.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede hacerle pensar que puede conversar de una forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en artes marciales.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede dejarle la cartera vacía sin darse cuenta.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol es la causa principal de las heridas que se encuentre por la mañana en su cuerpo.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, más listo y más guapo que un cachas portero de discoteca austríaco llamado Franz.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede causarle una inflexión en la continuidad de espacio-tiempo, con pequeños (y a veces grandes) lapsus mentales.
ADVERTENCIA: El consumo excesivo de alcohol puede provocar embarazos no deseados.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Ejemplo de "spanglish" castizo

Publicado originalmente el 5 de agosto de 2006.
Quizá os cueste entender algunas expresiones, pero intentadlo un poquito. Si aún así no lo conseguís: poned el texto a traducir en http://babel.altavista.com/ y os ayudará un poco.
Husband: Let me see the Football World Cup!!
Wife: Go away to fry asparagous!! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame.
Husband: Always fucking the female pig!! I go to see the football at my friend's house.
Wife: The mother who gave birth to you!! If you go by that door, then you do not come back! If I have seen you I don't remember.
Husband: To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Wife: Send eggs, the uncle! For me, cool of the Paraguay. I will go with Carlos, which is not turkey mucus. And to another thing, butterfly.
Husband: Don't' fuck me! Switch off and let's go. Has your clothespin gone? With that sissy of beach always marking parcel? He’s uglier than hitting a father with a sweated sock! You really mean it? Don't throw yourself from the motorbike!
Wife: I will consult it with the pillow.
Husband: Don't go by the Ubeda's mountains!! You're heavier than a cow in arms. Don't roll yourself like a window blind!! I want an answer now! Or it fall on you a cigar and a brown that you shit.
Wife: You are sillier than ass's hair, that see the shit coming and don't move away!! It finished what it was given. I go with him. You stay composed and without girlfriend!!
Husband: You have more tale than the girl from Vicks Vaporux. You will not leave me!
Wife: You allucinate by colours! You shited, Burt Lancaster. Until then, Lucas! And I take the TV with me.
Husband: My happiness in a hole!!
Muslimwomangoesaway (Moraleja)
Everywhere they boil beans. Among whistles and flutes, with women, you never give foot with ball. What a doggish life!

Cartas en cadena

Publicado originalmente el 15 de julio de 2006.
¿No os cansan esas típicas cartas en cadena para ser feliz? Aquí tenéis una buena.
Usted también podrá gozar de sexo hasta hartarse a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este e-mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
ADVERTENCIA: Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este e-mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tubería.
CONSECUENCIAS: Éstos son algunos casos de gente que intentó romper la cadena:
Después de pasar esta carta a un operario de la fábrica lechera, de nombre Julián Marino, quien interrumpió la cadena, se le enganchó la polla en una máquina ordeñadora y experimentó la serie de orgasmos más larga de su vida, pero de tanta leche que le extrajo la máquina se le secaron los huevos.
Dennis Rolando, un estudiante de medicina, quien recibió esta carta e intentó cortar la cadena, una tarde contrató los servicios de una prostituta. A los pocos días a Dennis se le empezó a pudrir el asunto y a las dos semanas tuvieron que intervenirlo quirúrgicamente y cortar la mitad de su miembro. Hoy es toda una señorita.
Horacio Terrasal, albañil, recibió copia de esta carta y nunca la envió porque pensó que se trataba de la broma de un amigo. Un día, trabajando en su obra, estaba cortando una viga con una sierra con la poca fortuna que ésta se le escapo de las manos y provocó que la viga brincara y le diera un fuerte golpe de lleno en los testículos. Horacio quedó tendido por varias horas. Luego de aplicarse hielo y darse un fuerte masaje siguió trabajando sin hacer mayor caso de su accidente. A los 2 días, sus testículos estaban totalmente inflamados y morados. Cuando decidió acudir al medico ya era muy tarde, dado el avanzadísimo nivel de gangrena. Se los extirparon. Hoy Horacio es un modisto exitoso que vive en el extranjero.
Diego Jaime Sued, un desempleado, recibió la carta y olvidó que tenía que mandarla antes de 96 horas. Su esposa fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y nunca más volvió. Meses después, al encontrar la carta, mandó las 10 copias. A los pocos días conoció a otra mujer y descubrió que su esposa, a quien todos esos años había considerado una maravilla, había sido en la cama como una foca muerta.
Cristina Olmos, una solterona de 45 años, recibió una copia de esta carta pero nunca la leyó, interrumpiendo la cadena de forma inadvertida. Una noche, mientras se entretenía con un consolador eléctrico, un pico muy fuerte en la corriente eléctrica afectó a todos los aparatos eléctricos de su casa, incluyendo el consolador que ella estaba usando en ese momento. El aparato explotó, provocándole gravísimas heridas en el interior de su vagina, dejándole clavadas gran cantidad de trozos de metal. Luego de varios meses de hospitalización, Cristina volvió a su casa, encontró la carta, la leyó y mando sus diez copias. A los dos meses, Cristina se estaba mudando a casa de su novio.
Gastón Villaflor Sánchez, analista de sistemas, un día vio tirado en el suelo un papel que de inmediato le llamó la atención. Lo levantó enseguida y se dio cuenta de que era una copia de esta carta. Después de leerla, hizo una bola con ella y la tiró de nuevo. A la semana siguiente fue atacado por una pandilla que le quitó todas sus pertenencias y su dinero, y por si fuera poco, fue violado por todos los integrantes de la banda en repetidas ocasiones, lo cual le dejó con el trasero más floreado que una margarita. De ahí su posterior cambio de apellido.
Mercedes Pérez, una chica de 24 años muy, muy tímida y muy bonita, pero muy desafortunada en el amor a causa de su problema de comunicación con el prójimo, el año pasado recibió por e-mail una copia de esta carta. Inmediatamente, pensó que había encontrado la solución a su problema. Rápidamente retransmitió el mensaje a todos sus amigos en otras empresas y compañeros de oficina. Gracias a su rápido reaccionar, Mercedes hoy folla con todos sus jefes, compañeros, amigos y vecinos, en el momento que ella lo desee, sin importar su problema de comunicación.
RECUERDE: Debe mandar por lo menos 10 copias de esta carta dentro de las primeras 96 horas de haberla recibido. Los que lo hagan tendrán una vida sexual plena e intensa.
Los que no, se verán condenados a pasar largas horas en compañía de revistas, vídeos y utensilios mecánicos.

14 puntos clave para detectar si uno es gay

Publicado originalmente el 30 de junio de 2006.
1.- Llegar a los 30 años sin tener barriga. Si no tienes, es que eres gay. Nada más que decir.
2.- Comer polos y otras mierdas de ésas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaos que a un perro se le llama con dignidad masculina: "¡Sandokan, cabrón, ven aquí!", pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ri-dí-cu-lo.
4.- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5.- Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres horas de tomar copas con los amigos. Cansado, sudado y medio borracho. ¿Os parece que la primera cosa que hace es mirar el correo? ¡Por el amor de Dios! Un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto lo pequeñas que son las llaves de los buzones? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.
6.- Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. MARICÓN. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosas de nenas. Dónde se ha visto: "Oye, perdona ¿me quitas la cafeína del cafe?". Mariconazo.
7.- Ir al médico para saber por qué te duele algo. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres sólo van al médico y se bañan porque si no las mujeres no se acuestan con ellos.
8.-Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce como mucho la tarta de Santiago, el tiramisú, el roscón de reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe, póngame dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire"? Vamos, coño, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
9.- Pescar con caña. Para bujarras. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta es irse el domingo por la tarde en coche al río con la cañita de pescar, el tupper con la tortilla de patatas y la Coca-Cola Light. Por no hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.
10.- Alimentar al perro con comida para perros. Sólo un marica castigaría así a su perro. La comida para perros la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del retrete, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11.- Ir a la feria del libro. MA-RI-CA. ¿¡Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa!? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Binéfar, a la del tractor de Calasanz, o a la de recauchutados de Barbastro. Una feria de hombres significa: cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos. ¡Y jamás es pasarse el día entre libros!
12.- Conducir con las dos manos. GAY. Si los cowboys consiguen atar el lazo a los bisontes con una sola mano, ¿por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es, precisamente, el volante. Las manos al volante SÓLO para dos cosas: adelantar o tocar el claxon. En el resto de ocasiones, la mano derecha tiene que estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y, sobre todo, para meter mano a la chavala que va al lado.
13.- Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adónde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, si va a tirar al suelo a una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión.
14.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado, son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc, en el súper para ver el estado. Maricas. Y si a un alimento se le pasa la fecha, se puede consumir mientras no le salgan cosas verdes. Y como mucho, se le quita lo podrido y se como el resto, que no está la economía para tirar la comida. ¡Mariquitas!