viernes, 28 de diciembre de 2007

RoboCop en UMD Video para PSP

Los que tenemos Internet solemos estar bajando películas, música y juegos constantemente a nuestros ordenadores. Los discos duros se llenan y nunca hay tiempo de ver, jugar o escuchar todo lo que se baja. Cualquier día os puede atacar un virus, una tormenta puede freíros el ordenador o simplemente puede que vuestro disco duro externo se caiga al suelo y se rompa, con lo que lo perderéis todo. Recomiendo que grabéis continuamente a DVD lo que bajéis y que realmente os interese no perder. Bueno, a lo que iba. Los programas P2P tipo e-Mule o BitTorrent se basan en que los usuarios comparten lo que tienen con los demás. Muchos conocemos páginas donde podemos encontrar enlaces para nuestras descargas pero, ¿habéis compartido algo que os pertenezca? En mi caso, he publicado un juego de Zelda traducido por mí (ver aquí). Ahora compartiré una película para PSP. Sí, una de esas pelis en uno de esos mini-DVDs para la PSP que no compra nadie porque eran muy caros. Os dejo con la ficha, las instrucciones y los enlaces de descarga.

RoboCop UMD Video
Idiomas: Español 2.0 e inglés 2.0
Subtítulos: Español (totales y forzados), inglés, portugués, portugués brasileño, árabe, chino, checo, danés, finlandés, griego, hebreo, hindú, húngaro, coreano, noruego, polaco, sueco, tailandés y turco (casi nada).
Duración: 1h 42 min.
Tamaño de la ISO: 1,43GB
Tamaño de los RAR: 1,39GB (15x96MB)

RoboCop (1987)
País: Estados Unidos
Director: Paul Verhoeven
Guión: Edward Neumeier y Michael Miner
Música: Basil Poledouris
Fotografía: Jost Vacano
Reparto: Peter Weller, Nancy Allen, Daniel O'Herlihy, Ronny Cox, Kurtwood Smith, Miguel Ferrer
Productora: Orion Pictures Corporation / MGM
No recomendada para menores de 13 años.

Sinopsis: Alex J. Murphy, agente de policía de Detroit, es asesinado en acto de servicio. Con el fin de frenar la delincuencia en la ciudad, las autoridades aprueban la creación de una máquina letal mitad robot, mitad hombre, a la que llaman RoboCop. Para su fabricación, utilizan el cuerpo de Murphy. El experimento parece un éxito, pero la memoria del policía no queda borrada del todo y empieza a vengarse de la gente que lo asesinó.

Más info en inglés:
http://www.imdb.com/title/tt0093870

Recuerda que, según la ley actual, puedes tener esta copia del UMD sin ánimo de lucro. Si la vendes, estarás realizando una acción ilegal. Sólo funciona en versión 3.52M33-3 y en adelante. Para verla, meter el archivo ISO en la carpeta ISO\VIDEO de la Memory Stick. En el menú de la PSP, darle a Home o Select (depende de la versión de firmware). En la última opción, ISO VIDEO MOUNT, darle a la derecha y elegir la ISO. Por último, darle a Exit con la X. Necesitas tener un UMD cualquiera en la PSP o no se cargará. Lo podrás ver en el menú vídeo, UMD.
Descarga por torrent: Cuando acabéis, dejadlo un tiempo para que los demás puedan bajarlo también.
Descarga directa: eliminada porque MegaUpload ya no existe.
Actualización: Cierta página se dedica a publicar las películas en UMD que ven por ahí y se adjudican el mérito. Volvieron a subir mi ISO a RapidShare pero ahora ya ni siquiera funciona. De pena.

martes, 25 de diciembre de 2007

Reflexiona un poco

Te huele el aliento.
Tu ropa apesta.
Te cansas fácilmente.
Molestas a los que no son como tú.
Gastas dinero inútilmente.
Tienes que pedir a los demás cuando no tienes.
Tienes que salir a pasar frío en los descansos de tu empresa.
Tus dedos y dientes son amarillos.
Te cabreas cuando no lo haces.
Un día te tocará la lotería... del cáncer.

Deja de fumar. O si puedes, dame una buena razón para que sigas. Fumar no te relaja ni te gusta, sólo calmas el mono de la nicotina del último cigarrillo que fumaste. No te engañes, no pareces más guay por fumar, sólo eres otro drogadicto.
Si quieres, puedes dejarlo. Yo lo conseguí y no fue tan duro. Leí el famoso libro de "Es fácil dejar de fumar si sabes cómo". No es un remedio milagroso, pero por lo menos te ayuda a cambiar de opinión sobre el tabaco. Lo puedes descargar de aquí http://www.pidesign.cl/yasmin/dejarfumar.pdf o de aquí http://www.box.net/index.php?rm=box_v2_download_shared_file&file_id=f_12637118
Ánimo, tú puedes.
Ah, que se me olvidaba. Felices fiestas a tod@s.

martes, 18 de diciembre de 2007

Campaña en apoyo a los Reyes Magos

Marginados y olvidados por culpa de un invasor gordo y seboso producto del consumismo compulsivo. Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español, sin intención de expandirse. Están sufriendo una agresión que amenaza con destruirles. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal. Con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio. Nada de trineos voladores ni gilipolleces que no existen.
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajes, carteros reales y multitud de gente que participa en las cabalgatas.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordo exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y agujeros, comúnmente conocidos como “tomates”.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus/Papá Noel vive en el Polo norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello, de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus/Papá Noel es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos navideños.
11. Los Reyes Magos son de las poquísimas personas que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus/Papá Noel no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13. Santa Claus/Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16. Finalmente, Santa Claus/Papá Noel se pasa la vida diciendo '¡Jou, jou, jou!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en pro de nuestros queridísimos y antiquísimos Reyes Magos, que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario. Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir tiene aspecto de viejo alcohólico. Es multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo. Es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende verde un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus/Papá Noel y vivan los Reyes Magos!
PD: Bueno, en contra de esta Mamá Noel no tengo nada...

viernes, 14 de diciembre de 2007

Canal Tiempo en la Wii

La consola Wii, con conexión a Internet, dispone de un canal en el que se puede ver la previsión del tiempo de la zona donde vives y del resto del mundo. Esta mañana, cuando he ido a consultarlo, me he encontrado con esto. Qué frío hace, ¿no?

jueves, 13 de diciembre de 2007

Otro GTA "real"

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Las 10 leyes de Murphy tecnológicas

1. Todo aparato se estropea siempre después de que pase su garantía
Da igual que la garantía sea de seis meses, un año o dos. Si tu televisión, lavadora, portátil o consola tiene que estropearse, siempre lo hará cuando la garantía no te sirva para nada que no sea envolver el bocata de la merienda.
2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera
Ni a la segunda, ni a la tercera… Hace un tiempo, el Atlantis volvió a demostrar esta máxima con un nuevo retraso. Da igual que en Cabo Cañaveral reluzca el sol como nunca, da igual que los ingenieros aseguren que no hay fisuras en el casco, da igual que hablemos del Atlantis, del Discovery o del Endeavour, el retraso está asegurado al 99%.
3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo
Llegan las compras navideñas o las rebajas, es igual. El caso es que has estado esperando una cola de más de media hora y, cuando por fin te toca pagar, el lector no lee tu tarjeta de crédito. El dependiente lo intenta poniendo una bolsa de plástico pero nada. Confiado miras el monedero y... ¡oh, horror!, ¡no te llega el efectivo!
4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
Es la máxima del ridículo: si existe la posibilidad de que quedes en evidencia, como un torpe, quedarás como un torpe. Ya puedes pasarte horas investigando por qué demonios la impresora no funciona o por qué no tienes conexión a Internet en el puesto de trabajo, cuando finalmente te decidas a llamar al departamento de soporte o al amigo de tueno para que te solucione el problema, todo volverá a funcionar normalmente como por arte de magia.
5. Ningún disco duro es lo bastante grande
"¡Bah!, con 20 gigas no voy a llenar el disco duro nunca", "¡Bah!, con 80 gigas tendré sitio de sobra", "¡Bah!, ¿200 gigas? Eso es demasiado". Mentira, mentira y mentira. Da igual cuánta capacidad tenga tu disco duro; en el mundo hay demasiadas películas, juegos y aplicaciones como para que te quepan todos en el ordenador y demasiado poco tiempo para irlos copiando en DVD. Resígnate, nunca tendrás el espacio que necesitas, empieza a grabar DVDs ya.
6. El teléfono móvil no estará ahí cuando más lo necesites
No existe un aparato capaz de ocasionar tantos disgustos como el teléfono móvil. Aunque no lo utilices casi nunca y sólo lo hagas para llamar y enviar mensajes ocasionalmente, el día que te sea totalmente necesario lo habrás dejado en casa, no tendrás cobertura, te habrás quedado sin saldo o se le habrá acabado la batería (siempre la incidencia que más complicada sea de solucionar).
7. Es imposible recordar todas las contraseñas
La contraseña del foro de coches en el que te registraste el otro día, la de tus tres cuentas de correo electrónico, el PIN del móvil, la clave del cajero... Aunque te esfuerces en que la mayoría de tus contraseñas sean la misma, poco a poco irás introduciendo pequeñas variaciones que harán imposible que recuerdes todas a la primera.
8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites
Si tienes una urgencia y necesitas sacar dinero del cajero inmediatamente, el cajero del banco más cercano no funcionará o tendrá una cola enorme. Por supuesto, tampoco estarán operativos o no podrás acceder al resto de cajeros de esa oficina y la más próxima estará a quince minutos de camino. En el mejor de los casos, tras esperar una cola de varios minutos, te tocará esperar otros pocos más mientras el cajero permanece fuera de servicio. Siendo un gran afortunado, podrás sacar dinero del cajero de otra entidad cercana... pagando comisión, claro.
9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento
Estás viendo una película en el ordenador, o jugando a un juego en red, o hablando por el Messenger con un conocido que vive en la otra punta del globo. Ésos son los momentos más oportunos para que las actualizaciones automáticas de Windows te hagan una visita. Inicialmente basta con cerrar la ventanita y pedir que te avise más tarde. Pero Windows insistirá cada vez más a menudo (siempre coincidiendo con el momento en el que peor te viene) en que reinicies el ordenador para que se apliquen los cambios de la actualización. Si lo que estás haciendo es de máxima urgencia, acabará por reiniciarse solo. No falla.
10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada
Esto más que una ley de Murphy es una gran putada. Los servicios de atención al cliente son tan inútiles y tediosos en España que las situaciones que generan son ya un clásico: llamas a un número supuestamente gratuito, comunica, vuelves a llamar, comunica, vuelves a llamar, suena una musiquita y una máquina te dice que esperes, esperas, esperas, esperas, la voz repite la frase mientras la música sigue sonando, esperas, esperas, esperas, decides colgar y volver a llamar a ver si hay más suerte, comunica, vuelves a llamar, la musiquita de nuevo, tras 15 minutos esperando salta una máquina que te da cuatro opciones, dices la opción y no te entiende, la vuelves a decir y sigue sin entenderte, cuando te entiende, te ponen una locución de algo que no querías, te acaba dando la opción de seleccionar pulsando los números, por fin te dan la opción de hablar con un teleoperador, la máquina te dice que todos los teleoperadores están ocupados y que llames luego, repites todo el proceso, al fin consigues hablar con un humano, generalmente un hispano que no se entera de nada, le cuentas tu problema y te dice que para eso debes llamar a otro número (de pago, por supuesto), y vuelta a empezar...

Las chicas del metro

Os dejo con uno de esos vídeos famosos de YouTube que llevan ya tropecientas mil visitas. Chicas atrevidas haciendo baile de barra en el metro de Nueva York.

¿Quién quiere ser millonario? de Wii. Yo paso...

Hace un par de semanas descargué el juego “Triiviial” (sí, se escribe así) de Wii, el típico de preguntas y respuestas de cultura general, aunque muchas de las preguntas son extremadamente difíciles para una persona media. Es divertido porque, aparte de las preguntas, hay minijuegos donde se usa el Wiimote entre las fases y distintos modos de juego. No llega al nivel de los Buzz de PS2 pero entretiene bastante.
La semana pasada descargué el “¿Quién quiere ser millonario?”, para Wii también, con la esperanza de tener otro juego de estas características. Mi decepción fue increíble. No sé si tirar el DVD por la ventana o regalárselo a alguien que me caiga muy mal. A la mañana siguiente, después de haber tenido pesadillas con el juego, decidí visitar los distintos sitios web de Ubisoft para recopilar direcciones de e-mail y así poder enviar un pequeño comentario a las diferentes sedes de la empresa que publica el juego. Lo envié a unos 30 e-mails de todo el mundo. Por supuesto no iba a decirles que tengo el juego bajado, me puse en la situación de un comprador. Esto fue lo que les envié (con su traducción al inglés y francés):
“Estimados responsables de Ubisoft:
No sé si éste es el e-mail correcto para enviar este comentario. Por favor, reenvíelo a quienes crean necesario.
Ayer adquirí el juego “¿Quiere ser millonario?” (o 50x15) para la consola Wii. Después de 5 minutos jugando solo y luego con mi novia, me di cuenta de lo traumático que es pagar 50 euros por un juego que parece de un teléfono móvil. También tengo la versión de Game Boy Advance y ésta es incluso mejor que la de Wii. No entiendo cómo este juego ha podido pasar los controles de calidad de Ubisoft y de Nintendo. Creo que el juego no vale ni siquiera para alquiler, ya que, como he dicho, su diversión no dura ni 5 minutos. El problema es que no puedo devolver el juego porque ya está desprecintado y por supuesto, no puedo pedir que me lo cambien por otro. Les pido que retiren el juego de las tiendas o que bajen su precio a su valor real (unos 5 euros en mi opinión) para evitar reacciones como la mía. Me siento estafado.
Atentamente.”
A día de hoy, sólo el servicio de atención al cliente de Ubisoft Francia me ha respondido, agradeciéndome mis comentarios y diciendo que enviarán el e-mail a las personas correspondientes. O sea, que ni caso y me envían la típica respuesta semi-automática para no complicarse la vida.
El caso es que si se pone el juego en inglés o francés, van saliendo vídeos de los presentadores de esos países con lo que el juego gana algo, poco, pero algo. En España, Carlos Sobera siempre se ha negado a dar su imagen para el juego porque dice que como actor profesional que es, no quiere quedarse encasillado en el papel de presentador del programa. En fin, como si no lo estuviese ya…
Lo que más me preocupa es que en la portada del juego pone: “1ª edición”. Me temo lo peor.

domingo, 2 de diciembre de 2007