sábado, 29 de noviembre de 2008

Un fallito de Microsoft

No, no me refiero al sistema operativo Windows Vista en sí mismo, sino a esta foto de su publicidad. ¿Alguien ve algo fuera de lugar?

domingo, 9 de noviembre de 2008

13 cosas que tu novia odia de ti

13. Tus pies: ¿Qué clase de mutación genética hace que tus dedos de los pies parezcan pequeños martillos, les salga pelo de forma incontrolada y vuelve tus uñas amarillentas y deformes? Por no hablar de callos, rozaduras y papel de lija en los talones. Y ese olor... joder, ¿has cagado una cebolla dentro de tus calcetines?
12. Tu otro “yo” alcohólico: Ya sabes: tu “yo” que siempre empieza las peleas en bares, que vomita en las esquinas, que se tambalea, que habla y canta a gritos en los transportes públicos. Ese al que todos se refieren como “el que la lió en la última fiesta”.
11. Tu disponibilidad a comerte tus propios residuos orgánicos: Uñas de manos y pies, el contenido de tus fosas nasales, lo que sale de esas espinillas blancas, aquello que pensabas que era un tumor pero resultó ser un pellejo seco... todo vale. Los niños desnutridos de remotos poblados africanos tienen más escrúpulos que tú.
10. Tu afición a los documentales de animales: Y aún ella no se ha dado cuenta de que tu “Diario de un lobo solitario en la montaña” es tan solo una enorme metáfora sobre tu vida.
9. Tu defensa a ultranza de tu madre: Y pobre de la que piense que alguna vez tendrá el mismo grado de atención que ella. Tu mamá podría meterse en casa de tu novia, prenderle fuego a todas sus cosas, pintar con sangre dibujos satánicos en sus paredes y vender a su hermana pequeña a un pederasta... y aún contaría con tu apoyo y adoración eterna.
8. Tu creencia de que tirarse pedos y eructar son logros: Particularmente cuando estás en reuniones familiares, sacramentos, solemnes actos de estado, minutos de silencio o funerales.
7. Esas prendas de ropa viejas: Tus camisetas de las fiestas de la universidad de hace 10 años ya no tienen gracia y están hechas polvo.
6. Tu negativa en redondo a hacer cualquier cosa que no te apetezca: No sería tan importante si simplemente se lo dijeras. En lugar de confundirla con esa mezcla tuya de silencio, gruñidos, crepitar de periódicos arrugados y medias promesas que no comprometen. Di algo así como: “Ah, sí, sí... ahora mismo vamos a esa exposición tuya tan estupenda de fotos de niños muriendo de hambre”.
5. Tu manía de jugar con videojuegos y sobre todo al Guitar Hero: Oh yeah! Vestido con tu uniforme del colegio a lo Angus Young, tu actitud de puro rock, ese ritmo que fluye de todo tu ser, haces solos de puro virtuosismo. Hay vida más allá de la Play y del World of Warcraft. Pruébala.
4. Tu desorden y pereza: Ella no entiende tu “orden” No cuesta nada poner las cosas en su sitio.
3. Tu forma de bailar: “¡Miradme, miradme!” gritabas la última vez que llevaste a cabo tu catálogo de movimientos de break dance y la avergonzaste delante de sus amigas.
2. Tu incapacidad para sentirte molesto por algo:
- "Me lo follé, y no fue la primera vez. ¿No te molesta?"
- "Sí, supongo."
- "¡Por el amor de Dios, me acosté con tu hermano!"
- "Ya, pero... ¿estará abierto aún el Telepizza?"
1. Tu desinterés sobre sus asuntos de trabajo: Bueno, ¿por qué no ibas a querer escuchar relatos sobre esa red de intrigas maquiavélicas y las relaciones lacrimógenas pasivo-agresivas que subyacen en el curro de tu chica?

Piensa antes de hacerlo

Una mujer de 45 años sufría un cuadro coronario agudo y fue sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras estaba en la mesa de operaciones, tuvo una experiencia cercana a la muerte. Vio a Dios y le preguntó si de verdad iba a morir. Dios le dijo que no, que iba a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recuperó y decidió aprovechar la situación. Volvió al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperación y 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresó para hacerse la cirugía estética: se levantó el pecho, se arregló la nariz, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo con el botox. También se hizo microcirugía de varices, se engrapó el estómago para comer menos, se sacó las dos costillas inferiores para afinar la cintura y todo lo posible para parecer más joven y bonita, ya que tenía tantos años por delante. Cuando por fin salió del hospital, después de su última operación, cruzó la calle, la atropelló una ambulancia y murió. Cuando estuvo otra vez frente a Dios, le preguntó indignada: “¿Pero Dios, qué me haces? ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más? Dios la miró perplejo y le dijo: “No jodas. ¿Eras tú? Te juro que no te reconocí”.

Antena 3 y sus series

La leche, no me había fijado que llevo ya más de 10.000 visitas en el blog. Gracias a todos. Bueno, al tema. Los que me conocen saben que veo poco la tele, pero bueno, mi novia sí, e indirectamente veo bastante Antena 3. Hay varias cosas sobre las series de esta cadena que me revientan. Lo primero es lo que llegan a machacar las series del mediodía. Repitieron “El príncipe de Bel Air” o “Cosas de casa” hasta la saciedad. Ahora es con “Los Simpson”. Si ponen 2 capítulos diarios; en una semana y media ya han emitido una temporada completa y por muchas que haya, al final cansa ver los mismos episodios una y otra vez. Además, no siguen ningún orden. Parece que los episodios del día los escogen al azar porque recuerdo ver un episodio un día, y tres semanas después, otra vez el mismo. Lo segundo son las promociones de que van a poner tal o cual serie. Las repiten en cada pausa de publicidad, siempre lo mismo y acaba cansando. Por si fuera poco, en el medio de los programas meten animaciones enormes que ocupan ¼ de la pantalla para decirte que van a poner series exclusivas como “Sexy Money” o “Sin cita previa”, series que ya se emitieron hace muchos meses en los canales de pago. Otra cosa es la división en “temporadas” que hacen ellos de las series de producción propia. Lo normal, el método estadounidense, es que una serie empiece en septiembre, se hagan 22 o 24 episodios y se acabe antes del verano. Ellos no, ponen 5 ó 6 episodios de “La familia mata” (por poner un ejemplo), esperan un par de meses, y luego ponen, en el mismo año, la segunda temporada. ¿6 episodios es una temporada? Venga ya… Y ya lo último es los canales Neox y Nova. Reponen A TODAS HORAS esas estupendas series tipo “Manolo y Benito”. En fin, menos mal que existe el BitTorrent en esta vida…

jueves, 6 de noviembre de 2008

Guitar Boy Hero

Hace poco me he comprado la guitarra del Guitar Hero para Wii por 50€. Me ha parecido un poco cara, pero puedo usarla con un montón de juegos modificados con nuevas canciones, y gratis. No he tenido mucho tiempo para practicar pero tiene su gracia. Hoy he visto este vídeo y me he quedado de piedra. El chaval tiene 2 años y medio. Está haciendo la canción "Parasite" en experto y la verdad es que lo hace bastante bien.

Y como hoy va el tema de críos con guitarras, os dejo con un chino que también bastante mérito.